第一篇
我印象中看過這么一篇文章，它可能會成為你我日后的真實寫照，我在這里憑我的記憶復敘出來，也希望你能看看……………………….
失去了你，是我這一生最大的遺憾。
亦是我永恒的痛。
酗酒、抽煙、賭博，做盡了一切世人認為惰落的事，用盡一切可以折磨自己的方法，我卻依然找不回自己，顫抖的手早已握不住任何一樣屬于自己的東西。
我知道，在你步入結婚禮堂的那一剎，我已失去了自己，再也找不回失落的靈魂，因為你的婚禮，竟會是我情感上的葬禮。
從不相信，一生一世只愛一人的神話，可是此刻，卻發現自己是那么的傻。愛，分明是沒有任何道理可尋的。
不知怎樣解釋自己此刻的心情，那風中的承諾，雨中的相擁，陽光下的微笑，此刻卻成了對我莫大的諷刺，慢慢地在那份記憶中掙扎、煎熬，卻悲哀的發現自己越陷越深，沉入了記憶深潭的最深處而不可自拔。
那天，是你的婚禮。
回頭想想生命中曾有的每一次遭遇，多少人在身邊來了又去，沒想到就在這里，還能讓我遇見你，我卻發現你憂郁在眼底。所有你認識及認識你的朋友都在身邊祝福著你嫁給了一個門當戶對、玉樹臨風的好丈夫，他們笑著、鬧著、瘋狂著，婚禮熟悉的旋律又在耳邊響起，想說的話卻都已經來不及。
不要讓我失去你，是不是非要錯過以后才懂得珍惜，，不要那么殘忍地讓我祝福你，因為只有我知道自己最愛的人只有你。
看著你穿過人群向我走來，帶著那一臉仍令我心碎的憂郁，緩緩舉起手中的酒杯，輕輕說：“祝你早日找到自己的歸宿。”望著那雙熟悉的眼睛，我可以看見你所有的掙扎和無奈，可是，可是你不能看見我所有的苦與哀。
強忍住所有的眼淚，擠出一絲淡淡的笑容，發出一聲自己聽來都覺得怪異的聲音“只要你快樂就夠了”當聽完這句話，你臉上露出一絲不易察覺的顫栗，猛地抬頭喝完了所有的酒，與我擦肩而去，那一剎那，只聽見一句似真似幻的聲音：“我一直愛著你，只是今生無緣了”轉過頭，看見你走向那個何其幸運能夠娶到你的男孩子，不再回頭，你的背影占據了我的眼，我的眼淚汩汩而下。
婚禮結束了，看著你依偎著那個洋溢著青春與笑容的新郎鉆進轎車飛駛往另一個天地，我茫然而立。愛人結婚了，新郎卻不是我，一出亙古的悲劇竟在我身上重演。曲終了，人散了，我終于可以掩飾自己的脆弱了，因為我知道今生我都不會再見你了。
只知道那天是你的婚禮，但亦是我情感的葬禮。
第二篇
我用自己的方式愛你
窗外已經沒有一絲光線，天黑了！黑暗鋪天蓋地襲擊了我的世界，我獨坐在這沒有陽光沒有溫暖的冬季，我潮濕的心已無畏了冬雨的侵襲，沒有你的任何消息，有的就是在每一個寒冷的凌晨我用我充滿淚水的雙眼目送你遠去！
黑暗里，思念的愁緒牢牢的控制著我，我無法呼吸。
你在哪兒呢？你的聲音為何還在耳邊回蕩？是誰駐扎在我的心房？是的，你是無意走入我的世界；而我，也是無意要留住你啊！一切都是天注定，這就是緣嗎？是情緣？還是網緣？就這一次網上的際遇，改變我所有的世界！是的，你的出現，讓我有幸福快樂的感覺，恍若回到了我的初戀時光，我年輕了！我充實了！我知道我還可以這么牽掛這么思念一個人！這是神奇的愛情小鳥在我的天空飛翔，帶著我的心飄去遠方你的世界！
還記得我們的相識嗎？我們是兩顆不同軌跡的行星，有自己的方向和目標，怎么可能碰闖，又怎么可能相遇？可是，網絡改變了這一切，把不可能變成了可能。是該感謝上蒼，讓我在茫茫人海中偏偏與你相遇？不經意間，我看見了從遠處飄然而至的你，帶來了明媚的陽光。在秋意盎然的黃昏，在金色夕陽的映襯下，你是那么高貴那么不平凡！而我，一個平凡普通的人，在仰視你的時候，迷失了自己！
你的無意的一句話，卻讓我銘刻在心。你說過你不會離開我的，除非你離開這個世界！可是，時間才過去了多少個小時，你就不記得了嗎？雖然我知道你生活工作都很好，可是你應該給我一個信息，讓我感受你的存在。我知道是我不好，讓你生氣失望了。要我怎么樣你才可以給我黑暗的世界帶來你的陽光和笑聲！
我知道，你要我學會遺忘，學會在沒有你的世界獨自生活！可是我也要你知道我會用我自己的方式愛你！思念你！牽掛你！在每個無人的夜晚，我都企圖用我思念串成的小船，到達你心的世界！在那里沒有屬于我的空間，我也會抑郁而死，可是我甘心情愿化作蝴蝶，在梁祝的悲哀的旋律中翩翩起舞! 你的每一次到來，都讓我激動不已，你的每一個眼神，每一句話，我都難以忘懷，融進我的靈魂深處！
而今沒有你的世界，飄灑著紛紛揚揚的細雨，輕輕的飄入我微啟的心窗，帶來冰涼的感覺。我夢中的白雪卻不能象神一般的降臨！看見了嗎？在你每日必經的路口，有我期盼你的目光；在你的車燈突亮的瞬間，有我呼喚你的聲音，你的車緩緩的碾過我的心路！去吧，去到我的靈魂無法觸及的世界，即使心有靈犀也無法一點通的另一個世界！不能感應你的存在，不能享受你的陽光你的關懷，我火熱的心會冰涼在寂寞的夜里，隨著黎明的第一束光芒，飛向天空，破碎在空曠的天空！
在這萬物沉寂的冬夜，我的心卻難以走出你的世界。你的溫暖還殘留在你寄來的郵件里，我的郵箱里還飄著你的聲音“冰兒”，我感覺到你沉重的呼吸，我輕輕的打開心門，還沒來得及看清你的面容，你就消失在霧靄靄的夜色里！別那么匆忙的離我而去，還有好多話要對你說！請你告訴我，是什么讓我對你難以忘卻？我看見了那淡淡的紫羅蘭燦爛在滿山遍野，還有淡淡的思念布滿在我每日走過的小路！是的，我的癡情融化不了你冷漠的心房，我的思念到達不了你心之彼岸，我一次一次的對自己說，走吧，走吧，走出這相思愁煞的黑夜！可我迷失在這愛的荊棘里，滿身傷痕！我找不到回去的路，我把自己遺忘在不屬于我的世界！！
第三篇
洗腳的感覺
(作者:喬葉)
這是一位久別的朋友的一段經歷。本不該公開的，但朋友并不介意，她說，這或許是人生寫真吧!
大學四年，直到畢業的最后一天，他們的手仍緊緊相扣在一起，最后，他背著簡單的行裝隨著
心愛的人到了她落腳的地方，謀了一個不盡人意的職業。他是負荷著父母沉甸甸的哭聲離開故土
的，他是獨子。
他們結婚了。結婚似乎使一切趨于了真實——是令人沮喪的真實。她漸漸發現自己選擇的伴侶
是多么平庸的一個人：笨拙、木訥，沒有社會活動能力，有時還突發蠻不講理的暴躁。她慢慢地任
性起來，言談舉止間流露出對他的厭倦和不耐煩。
愛人的感覺總是最敏銳的。他很快覺察到了她的變化并領悟了變化的緣由。但他什么也沒有
說，沉默而溫順。但該來的還是要來。
一天上午，兩位大學時的朋友來他們的小家閑坐，話語中不時聊到哪位同學成了“大款”，哪
位校友仕途順達，哪位“名花”高嫁權門等諸如此類的話題，似乎那些昨日還衣衫黯淡的難兄難弟
們轉眼問都已脫胎換骨直上青云。小夫妻附合朋友們的言語，臉上都有些訕訕的。朋友走后，她窩
在沙發里，一聲不吭。
“怎么了?”他輕輕地問。她長嘆了一聲：“沒勁。”
“別多想了，比上不足，比下有余。過日子就得平平實實。”
“平實?那為什么有那么多人住著洋房開著私家車放著影碟吃著海鮮?人家怎么不滿足平平實
實?”“各有各的生活方式。”“我就看不慣咱們的生活方式!沒本事沒能耐過上好日了就罷了，還
口口聲聲地說什么‘平實’，無聊！”“你才是真正的無聊!”男人重重地甩出一句話，摔門而出。
她愣了愣，委屈地失聲痛哭起來。她哭了很久很久，漸漸睡著了。當她再次睜開眼睛時，看見
男人蹲在沙發前，正細心地給她洗腳。就在這時，她忽然瞥見男人頭頂幾根悄萌的銀發，心中不由
砰然一動——說良心話，他是很疼她的，這個身處異地的男人為她眾叛親離來到這里，不是一件容
易的事。他為她付出的太多了。
她們和解了。和解了一次以后，很快就有了第二次，第三次，爭吵越來越頻繁，越來越激烈，
和解也顯得越來越勉強越來越無奈。每次都她挑戰，每次都他妥協。男人以極大的耐性和張力容納
著女人，然而，最后的戰爭和最后的和解方式還是到來了。
去法院辦理離婚手續的前夜，男人照例端來一盆溫熱的洗腳水。“咱們各人洗各人的罷。”她
冷冷地說。“讓我再為你洗一次吧，這也許是最后一次了。”她的心忍不住一顫，慢慢地脫下鞋
襪，伸出腳去。
“你知道我在想什么嗎?”她不語。“我想一下子把你的腳扭斷。”她仍不語。“可是我不忍
心，因為這樣做雖然有可能留住你的人，卻再也不會留住你的心了。”“現在你已經留不住我的心
了，咱們完了。”
“我知道。”男人點頭，當他端起洗腳水向屋外走去時，忽然轉過身來：“不過，我也想要你
記住，生活真的很平實，生活中的愛情也是一樣。它們平實得就如我手中的這盤洗腳水，有點兒雜
質，有點兒渾濁，甚至有些異味和臟物，可你不能不承認你洗腳時的感覺是醉人的。”
“把它倒了吧，不要再為自己找理由了。”女人直直地盯著他。
離婚后的女人如出籠的飛燕，很快奔波到南方闖蕩自己的天下，數年之后，她已小有成就——
小有財產、小有地位和小有名氣。她認識了許多男人。他們送給她不少時髦女人用的東西，而她總
是淡然以對，總覺得這些男人缺了點什么。
一個深秋的夜晚，她因生意的緣故滯居在某個小城里，賓館條件不好，早早地停了水。她向服
務員要兩壺開水，開始泡腳——因為可以天天洗澡，她已經很久沒泡過腳了。當地把腳伸入水中，
一種溫暖而舒適的感覺即刻傳遍全身。在這一剎那，她忽然想起了那個常常為她洗腳的男人，想起
他為她洗腳、摳她腳心逗她發笑的情景，想起他為她洗完最后一次腳時說的那番話。多少年了。留
在她心里的卻還是他，他的遷就，他的寵縱，他的體貼，他的無微不至的憐受……
幾天以后，她回到了昔日的小鎮，男人已經遷走了，遷回了他的原籍，在離婚之后。女人找到
原來的蝸居，從鄰居手中接過了他留給她的鑰匙，打開門——一切如故。
天下起了雨，小鎮上的人們驚訝地看著她：一個女人頭頂著紅色的腳盆，寂寂地走向車站。
第四篇
在記憶羽化以前
在記憶羽化以前，我不會忘記，你在秋千上飛揚的裙角，滿天的落花覆蓋了夏日那些昏昏欲睡的記憶，只有你，只剩下你，成為回憶里惟一清晰的斷章，在每個風雨撼樓烏云墜天的日
子，想念你，成為我最大的勇氣。
在湖泊化日以前，我不會忘記，你高考前的失蹤，當我滿世界奔走找你的時候，你卻在河邊呼喊我的名字，你抹著臉上的塵土，攤開雙手給我看你手中的石頭，怕明天有風，試卷會飛走。
在草木沉淪以前，我不會忘記，你坐在我單車后面的時光，那些來路和去路鋪展了我青春所有的地圖，一幅一幅散發著奢侈的明亮，在多年之后的夏天里，我依然記得我帶你看了最多的落日和最多的蒼茫。
在亡者悼念以前，我不會忘記，我經過你家樓下，看到我的襯衣飛揚在你家的陽臺上，那一刻，我心里想要對全世界吶喊。只是你不會知道，那天我拍下了你家陽臺的照片，在很多年后的現在，我看到照片背后，自己用幼稚的筆跡寫著：我的幸福時刻。
在霓裳隱沒以前，我不會忘記，你站在畫板前安靜的樣子，春風和高草都無法動搖你身邊的漣漪，我站在你的背后，就想那樣一直站著，和落日一起倒進三月的揚花和高草，一起沉沒進溫暖的泥土。
在藍月初芽以前，我不會忘記，你站在操場邊上頭發飛揚的落日時刻，我奔跑在你的目光里覺得格外驕傲和自豪，仿佛一個驕傲的王子穿行在自己肆意的疆域，那些汗水落進那些高草里，等待來年開出地老天荒的沒有風的森林。
在年輪破曉以前，我不會忘記，你教室課桌上你隨手畫下的繁華和浮云，當一個又一個人去樓空的下午，落日將整個學校埋葬進巨大的憂傷，我站在你的桌子面前，看到你的寂寞如同藤蔓一樣肆意吞噬，我就覺得想要站在你面前，一句話都不說地望著你，看清楚你臉上的每一寸喜悅和每一寸感傷。
在命運蔓延以前，我不會忘記，我從年少時就習慣地向你奔跑，即使奔跑了一百年，也如同最初時一樣讓我欣喜讓我激動，我習慣了穿越人群穿越整個城市來到你的面前，俯下身看著你仰起的臉龐，我覺得這是我的幸福。
在我離開以前，在我閉上眼睛割斷一切塵世的時候，請讓我再為了你，流一滴滾燙的淚，好溫暖你因為悲傷地握緊我而寒冷的手。
第五篇
陽光戒指
張玉庭
年年有情人節，年年有玫瑰花。
是我送給她的。
而每當這時，她都會高興地樓著我的脖子，吻我，然后問我：
“可我送你什么呢？”
“什么也別送，你還沒工作。”
“不，就要送嘛！”她捧著我的臉，又吻了一下。
“要么，就送聲‘哥哥好’吧！還有寫在你臉上的笑，特別特別的甜。”
她于是笑了，又吻了我一下。
后來我們就結了婚，朝夕相伴的，就像——
“就像兩個音符，一個‘1’，一個‘5’能構成一個美麗的和弦。”——她說。
于是年年如此，年年有情人節。有我送她的紅玫瑰，有她送我的迷人的吻。
可是今年不行，我們都下崗了。
情人節到了，可偏偏趕上了沒錢買范。
但窮人也應該有情人節，窮人也應該有玫瑰花。上帝說的！
我于是狠了狠心，在花市上給她買了一朵極鮮艷的紅玫瑰，然后唱著歌，高舉著那朵玫瑰，推開了門——就像高舉著我的那顆燃燒著的心。’‘
不料她看了看玫瑰，又看了看我，嗚嗚嗚地哭了。
我吃了一驚，趕緊問：“怎么？送一朵不好？”
她含著淚，笑著說：“好，特別特別好，可是。。。。。”
“可是什么？”
“要是買菜，能買好幾斤呢！”
我立刻感動萬分，摸了摸她的淚汪汪的臉，說：“別，別擔心。我們都有手，都能吃苦，就好像電影上說的，面包會有的，牛奶會有的，一切都會有的。”
她點了點頭，捧起我的臉，輕輕地吻了一下。
我也就閉起眼，等著她再來一次。
可是沒有，她蹦看跑開了，然后拿著一枚戒指，笑瞇瞇地走了過來。
“瞧！我給你的情人節禮物，陽光戒指！”我吃了一驚：“你瘋了！哪來的錢！”
她笑得格格響：“小傻瓜，沒錢就不能送了？”
我更驚，嘴張得像個木魚。
“是我用草編的——是一種長在山上的小草，葉子是黃的，有陽光一樣美的顏色！”
我便趕緊盯著戒指細看。
果然，精巧的草編戒指，玲玲瓏瓏的，閃著柔和的光。
她真聰明，居然有這么一個極出色的創意！用草編，還編得這么精致，還起了個漂亮的名字：陽光戒指！
我立刻高興得跳，像個孩子。
她也格格地笑著，輕輕地牽過我的手，把這枚用小草編的“陽光戒指”，戴在了我的無名指上。
我笑了，因為我明白了：只要心和愛一起走，我們的情人節就永遠年輕！
這以后，我們很快有了新的工作——因為我們都有手，都有極精彩的創意！
我們開了間小小的花店，不僅賣花，還送“陽光戒指”。
而戴上草編戒指的男人女人們也就興沖沖地說：“謝謝你們的花，還有——陽光！”
也就是那年的夏天，給情人送一個草編的戒指也就也了我們這座小城最時髦最浪漫的事了！
第六篇
你是我今生今世的唯一
畫眉
春天到了，又到了曬衣季節。我一件件翻曬著我的衣裳，忽然，就望見了那襲粉藍色長裙。。。。。。
不知是不是從小媽媽把我寵壞了，一直到21歲，我從沒有穿過裙子，因為不喜歡。我實在不明白，女孩子為什么一定要穿裙子，跑跑不快，跳跳不高，簡單能把人悶死，還美其名曰“高貴的女人一定穿裙子”，純粹是作繭自縛！我喜歡褲子，長長短短，寬寬窄窄，厚厚薄薄，從經典的藍牛仔到目一最流行的七分袋袋褲，我一律照單全收。盛夏里我會穿那種很短的熱褲，為什么不呢，自小便是校際竟走隊主力的我有一雙健美筆直的長腿。所以從小到大，我的朋友圈內一直是男性居多，我跟他們一起爬墻去偷摘鄰家伯伯的柿子，一起踏腳踏車去十幾公里外的郊外踏青，一起為馬拉多納歡呼，甚至一起在足球場上拼奪。媽媽看著我健康的膚色有時會開心，有時會嘆氣。溥哥哥也是。
我16歲的時候，溥羅哥哥去北京上大學了。那天，我拿了一大罐五彩幸運星去看他——那是我花了整整六個晚上疊起來的，一共是999個，我數了三遍。溥羅哥哥穿上了嶄新的西裝，藏藍色的，我第一次發現，19歲的溥羅哥哥居然還。。。。。。挺帥，一點不比金城武差。溥羅哥哥拉了下我背帶牛仔揮的肩帶：“萌萌，這么大了還整天穿長褲，女孩子嘛，還中穿裙子比較好一點，那種長長裙子，一直到腳踩，有風的時候，裙據高高吹起來，就像朵山茶花。。。。。”我“啪”地打掉他的手，沖他翻翻眼睛：“找你的長裙子去吧，我就要穿長褲，哼！”
后來，我上了本市一所大學，后來，溥羅哥哥念了中科院的研究生，后來，我們不斷地書來信往，再后來，高興的時候生氣的時候我都會給他打電話，曾經創造過一個晚上打爆一個價值100元的電話卡的記錄，直到我發現，我害怕見到溥羅哥哥那對明亮溫和又銳利的眼神，然而我又想。。。
。。。
我知道，溥羅哥哥是不會喜歡我的，單是無意中，他已屢次說過他喜歡的是那種長發飄飄、裙據獵獵、說起話來溫柔可人的女孩子，或者說淑女。我呢，數來數去就那么幾條長長短短的牛仔褲，頭發短得像廣場上的草坪，笑起來絕對不會記得去掩口。溥羅哥哥是不會喜歡我的，我知道。
可我不能不喜歡他，他的聰睿、他的成熟、他的關愛、他的挺拔。。。。。。“我爸爸說，”那個寒假就要結束的時候，我站在我們大院里禮堂前高高的臺階上對溥羅哥哥宣布：“我你爸爸說，在大學里最好不要談戀愛。。。。讀碩士也是！”說完忽然覺得勝有點燙，見鬼，一定是風撲著了。溥羅哥哥笑了：“有道理。”
接下來的那個春天和那個初夏，我開始一心一意蓄我的長發，我每隔兩天用紫色潘婷認真地洗一次，每隔一周鋦一次油，每天早上上課前都偷偷地往嘴里填一把炒熟的黑芝麻，好不容易，暑假開始的時候，我的頭發長及頸部了，估計到冬天，我就可以擁有一頭烏油油的披肩頭發了，哈！只是，溥羅哥哥見了會怎么說呢？
然而，暑假過去大半了，溥羅哥哥沒有回來，居然，膽敢！我給他打電話，他總是在那邊支支吾吾：“我很忙，萌萌，對不起，你看，時間又到了。。。。”我慢慢放下電話，半晌，才發現鏡中的我下唇已被咬出一排深深地牙印。戀愛的人總是忙的。雖然我沒有戀愛過，但我知道。
暑假快結束的時候，溥羅哥哥終于回來了！回來又怎樣，還不是三天后就得回去。我把自己關在房間里，溥羅哥哥來電話，我就讓媽媽說：“萌萌不在啊”。可是。。。。。可是他還有一天就要走了呀！丁萌萌，你怕了嗎？哈，我何嘗怕過什么？可是，可是。。。。。那一個黃昏，我終于撥通了溥羅哥哥的電話。聽到溥羅哥哥在那邊驚喜的聲音，不知為何，我的眼眶一下子熱起來。奇怪，房間里沒有風啊！
我打開我的衣櫥，在層層疊疊的長短褲的深處，取出一件輕柔的粉藍，淺到幾乎透明的藍，還有蕾絲和刺繡——嘿，鏡子里那個一襲粉藍長裙子的女孩子還真不難看呢！只可惜頭發還不夠長，我遺憾地別上那對粉藍色透明卡通發夾，還試著讓兩頰各垂下幾絡發絲，嗯，說得過去了，也許我還應該涂點唇彩什么的，不過算了，這已經夠麻煩人的了。
那一天，當我兩只手提著長長的粉藍裙據小心翼翼一步步邁上禮堂高高的臺階上，早已等在那里的溥羅哥哥一定是看呆了，他定定盯住我許久，半天沒有說話。我放下裙擺，搓搓雙手，努力綻開一個大大的笑容：“怎么，很難看嗎？”溥羅哥哥仿佛從夢中驚醒一般，“啊，沒。。。。。沒有啊。不難看。。。。我是說，挺不錯的。”溥羅哥哥抬起手，似乎想拍拍我的肩，可不知為什么又縮回去？“萌萌，你還好吧？這幾天給你打電話你老不在家，在忙些什么？”我別過頭：“哪有你忙啊，整個暑假都不見影子。”溥羅哥哥雙手抄進褲袋：“沒辦法，事兒太多。”我深吸了一口氣：“溥羅哥哥，我是個不會捉迷藏的女孩，我是說。。。。我是說你明天就要走了是吧？”溥羅哥哥笑了，露出一口整齊的白牙：“是啊！怎么萌萌，想要什么好東西，我從北京寄給你。”我的臉一定紅了，因這它燙得嚇人：“溥羅哥哥，我。。。。。”“怎么了，萌萌？”他關切地問。“我喜歡你！”我回身便跑，反正我已經說出來了。我不會計較會果的。我真的不計較嗎？
“萌萌——”我仿佛聽見溥羅哥哥在很遠的地方口叫一聲，可是已經晚了，穿慣了長褲的我在大踏步上臺階時一腳踩在長裙的下擺上，一下子就骨碌骨碌滾了下去。只是20幾級臺階吧，我卻覺得有一個世紀那么長。一點也不痛，真的。坐起來的時候，我看見自己的膝蓋、肘部、手掌上全是血。
我哭了，我終于哭了，我盡情地號啕大哭。糟透了，真是糟透了，我永遠地優雅不起來，我永遠也不是淑女，溥羅哥哥永遠也不會喜歡我的，永遠永遠。
“萌萌！”淚眼中，我仿佛看見溥羅哥哥三步并作兩步立沖下來，關切地拉起我的手，“萌萌，摔壞了沒有，疼不疼？來，我送你去醫院！”
“不，我不！”我任性的抽回手，“你不喜歡我就算了，用不著虛情假意。我知道你在北京拍拖了，你喜歡穿長裙子的女孩，可我穿不了長裙子，我不喜歡，嗚嗚嗚。。。。”
“傻萌萌，”溥羅哥哥一下子抱緊我，“不是的，我喜歡你，我愛你！你知道嗎？我愛你！我愛你的純真，你的善良，你的俏皮，你的聰慧，你的健康美，穿不穿長裙子有什么關系？一直以來，我都在等你長大啊！我在北京是幫導師做課題的。。。。。”
“真的嗎？”我一下子坐直身子，可是“哎呀”一聲又倒下了，“喔，好痛啊。。。。”
至今，我還在每天換穿著我美麗的褲裝，甚至結婚那一天我穿的也是長褲——一襲黑色的、刺繡了紅色茶花的九分褲，配一襲滾紅邊黑公的中式衣，短發上別了一朵紅色的山茶花，溥羅哥哥說：“真是美得別具一格的新娘呢——你是我今生今世的唯一。！”
我笑了，一直笑到今天。我笑著曬起我的粉藍的長裙子——那也是我今生今世的唯一！
第七篇
愛需要理由
十年前我正在讀大學，是個聰明的女孩子，金色的陽光像大把大把揮霍不盡的快樂照耀在我的身上。
盡管我眉清目秀膚若凝脂，但我從來不認為自己是個美人，因為我只有1米53的身高。一個晚上，我趴在圖書館的桌子上寫作業，閉館的鈴響了，我伸個懶腰站起來。忽然有人對我說：“明天我幫你占座位。”我吃驚地看到一張漂亮的臉。是阿昆，與我同系不同班，他的個人資料早在女生中傳遍：身高1米79，父親作家，母親演員。
“以后你來，找到我就可以找到你的座位。”以后？一句話工夫明天就變成了以后。他的大眼睛閃閃地投出一張網，兜頭罩下，我像狂奔著突然被逮住的小動物，完全不能分析突發的情況。
我一向不喜歡被眾星捧月的人，尤其是被女孩子們寵的男生。我知道他們班的一位丹鳳眼的高挑女生從進校就開始追他；外語系那位1米72的校花每遇他就頻送秋波但他突然把萬千鐘愛擲向我，我的第六感覺讓我立刻信賴了一個沒被寵壞的孩子的純真。
從此，每晚圖書館里的找尋漸漸成為我生活的重心。在成百個人頭或背影中細細辨認最熟悉的那一個，像撥開花叢找尋一朵獨為你開放守候著的百合，每當我看見他溫暖的背影，愉悅的心里鋪展開來。走過去，把書往靜靜等候我的桌面上一擱，對面的腦袋就抬起來。彼此相視著一笑，人群就漸漸隱去，我們的世界只剩正是對方。我們墜入瘋狂的熱戀中。
我曾問他為什么選擇我。“我十二歲時看《射雕英雄傳》，很喜歡黃蓉，想將來要有個這樣的女朋友就好了。她聰明、靈秀、美麗。像你一樣可愛。”
以后的三年里，我們一直是校園里一道風景。我內心的缺憾被阿昆的柔情織補，我成為世上最自信的女子。畢業時，我在本地找好工作，因這阿昆是當地人，我當然要與他在一起。
第一次拜訪阿昆的家。早聽人描繪過他母親的美貌，果然是名不虛傳。我叫了一聲：“伯母！”那個雍容高傲的女人把我從上到下看了一遍，滿臉寒霜,轉身走了。阿昆來及倒水給我，拍拍我表示歉意，就丟下我進屋去了。晚飯時，桌上只有他母親一人在說話。主題就是哪個老朋友的女兒身高1米66，已經大學畢業了；阿昆的青梅竹馬在外貿局工作，常常出國。漂亮得像個名模。。。。。我調集了全部涵養，讓臉部肌肉保持靜態，爸爸用男人的威嚴制止她。但馳騁的男人完完全全折服在一個女人的美麗與跋扈下。阿昆一聲不吭。
假期里，阿昆來電話：“我壓力好大呀！我媽說有你就沒她。她說你哪兒都好，就是太矮，讓她沒面子。如果你高10厘米，她不會反對了。”阿昆很沮喪。
“你要我高10厘米？哈，你要我高10厘米？”我狠狠摜了電話。
白天沒有與黑夜顛倒，但是人心卻突然不可把握。一整個假期，電話成為吵架的工具，我們之間的溫清不知溜到哪里去了。
踏上回歸的火車，我心里又燃燒起希望。也許見了面的好了。只要一看見那雙明亮的眼睛和熱吻過千遍的唇，一切都會平息。
“我們分手吧。”他說。
“你說你愛我的。”我的血流狂亂起來。
“當初不懂事。”他說。
“不懂事？真可笑，現在懂事了？”
“你別再纏著我好不好？”
我纏著他？從來沒有準備在一世珍生的愛情里有這樣的對白，就像美麗的家園不曾準備迎受突襲的導彈，但它卻在面前炸開了花。我一下子暈倒了。
“如果你不想分手，那就做出點什么讓我媽看，好讓我也能交待。”那兩條曾經緊緊擁住過的臂膀，這會兒只是支在我身側。他低頭看著我，看三年前逮住的小動物在傷痛里掙扎。
我想冷笑，但笑不出來。被侮辱的人格像藤蔓一樣滋長出一股稠密而隱蔽的仇恨。我從來不知道自己這樣嬌小的身體里可以長出那樣一股仇恨的力量，可以令我從狂怒立即恢復波瀾不驚。
“我不想分手。”我的眼淚在出門以后才狂瀉而出。
此后二年，我讀完研究生，考過二外的六級英語。阿昆不溫不為地與我保持聯系，像對一只風箏，既不收回，也不放線。
畢業后，我進了一家當地經濟效益很好的公司。過了兩年，我被委任為進出口部經理。
阿昆對我的態度不露痕跡的好轉，有時甚至說一些在學校里說過的話，讓我在迷離的夜早產生幾絲感動。
那天，他把我約到讀書時我們最愛去的上餐館。我們依舊坐在那個掛了許多葡萄串的包廳里。他將一大捧紅玫瑰遞給我：“今天是我們第一次約會的第九個周年紀念日。”
我猛地抬起頭盯住對面的臉。六年社會生活的磨礪，已在那原本順暢的線條間刻出棱角，過去的口巾氣而今。。。閃爍著成熟男人的魅力。一瞬間，我猶如失足掉過了歲月河，游回到出發的地方、心里泛出絲絲密密的感慨，卻又尋不見往日熟悉的蹤跡、枉自悵惘。我從沒想到過有這么個紀念日，我接過玫瑰、并沒有像多年前舉到鼻尖蹭上半天。
“我媽不反對我們了。”他說。
我頹然地將花擱到桌角，忽然覺得無聊、無趣、無味。抬起頭來，嗅到一串串綠色的葡萄散發的塑料氣息，它們居然騙取過我對于森林的遐想。
我忽然變得很沒情緒。那些燃燒了多年的仇恨連一絲煙都沒冒就被潑上大水一樣無聲熄滅了。望著對面的人，就像回望童年里與伙伴們拼命追殺的激情，不能否認那種占滿全身心的真實，卻無論如何在日后只能一笑待之。事實上我一直在希望有一天能證明他還足值得我愛的，但眼下，我找不到愛她的理由。
一個連自己的愛都要由別人來支配的男人能激發我的什么熱情呢？我六年的忍氣吞聲，勤奮不懈，難道就足在換取他媽媽的不反對嗎？我還癡盡妄想有百分之二的希望換取的恬悔。我終于覺得，連夏仇都不值得去完成了。
我用一個星期日的整天，寫了一封信，委婉而禮貌地說愛已成往事，覆水難收。
我以為這樣事至此為止了，沒想到，半年后我又見到了他，并且，是他高貴的母親親窿來請。阿昆出了車禍，他受了很重的傷，醫生說，也許他今生就站不起來了。
我哭了，回想起多年前的熱戀時他發傻問我：“有一天我殘疾了，你會怎樣？”我說：“照顧你一輩子呀！”可是后來，僅僅因為我不夠高。他將我的自尊當小蟲子一樣踩在腳下。我真的會照顧他一生，不論他是殘疾、足貧窮，是衰老，但這要在我們平等相敬相愛的時候。我很想一生只對一個人許諾，用一生兌現的理由。
我沒有留下來。我愿意用任何方式去幫助他，但不是愛情。
