大家好，我是希望給你不一樣育兒觀點的淅淅爸。
比“我想把孩子塞回肚子里”更心塞的話，那就是“我當初怎么就瞎了眼和這個人結婚！”
這句話通常是在伴侶身上體會到失望后出現，如果失望積攢到一定程度，并且努力之后都無法改變現狀，那么“離婚”這個念頭的浮現也就是一種常態。
如果你經常在“要不要咬咬牙離婚”中徘徊，那么這一期的內容，希望能幫助你找到答案。
為什么說你從來沒有瞎過呢？以下幾個問題，請認真思考。這一期內容會有多次的反問，最了解你們的狀態的只有你們自己，淅爸充其量也只是在幫助你調整方向。
1.你為何會選擇現在的伴侶為愛人？
我猜你會說：因為我愛他呀。
2.可當初那么多可供選擇的人，為什么就獨獨看上他？
我猜你會說：因為他對我好呀！
3.那么最后一個問題：他怎么對你個好法？其他追求者做不到嗎？
這下懵圈了吧，我猜你肯定在記憶里尋找答案，尋找某一個讓你觸動的畫面，同樣別急著回答，這次按下暫停鍵，5秒后在評論區打出你的答案再接著往下看（有大作用哦！）。
先來解答一個問題，知道自己是怎么“瞎了狗眼”的作用是什么？畢竟對自己沒好處的事情，誰愿意干。
過去知其然不知其所以然的模糊，是夫妻間越過越糊涂的根源。而如果你能撥開迷霧，你弄清楚當初“瞎”的真相后，就可以從根源上進行干預。包括了：
進，可為修復夫妻關系、締造穩定家庭做準備；
退，防止下一段婚姻再陷入這樣的境遇中；
對孩子而言，則可以預防孩子重走你的老路，做到“兩眼發光”的透視眼狀態；
在心理學上，是有緣分這么一個說法的，但并不是指咱們迷信的那個月老來牽線，而是指與父母的緣分。
這個緣分是怎么建立的呢？
心理學認為，我們每個人心中都有一個理想父母，雖然形態各一，但其共同特點是能無條件地滿足我們的一切需求。
我們會拿著理想父母這個模型去套“娃”，當對方與這個模板匹配率高的時候，緣分就來了。
回想一下，當初你們剛剛邁入戀情的時候，是不是呈現情人眼里出西施的狀態？現在踢都踢不動的那個他，熱戀那段時間就是叫他滾刀山下油鍋都義無反顧啊。
而這個與父母的緣分大致上可以分為三種：
在我們與父母相處的過程中，如果我們能從父母身上獲取足夠的愛、能體會到幸福，那么我們的擇偶標準，就是和異性父母性格一樣的人。
通常這種模型下，女兒所選擇的伴侶的性格特點會和原生家庭中父親的性格類似，兒子所選擇的伴侶則會和母親類似。婚后的生活會幸福得多。
如果我們的現實父母在情感上給我們帶來了缺失或者傷害，我們就會往反方向進行擇偶。即選擇與父母性格完全不一樣的對象。
潛意識中，我們認定了現實父母的不足，并希望從另一半身上獲得彌補。
在這種類型中所體現的是什么狀況呢？
（女性）假定你的父親是一個很嚴肅、很講規則的人，并且你從他的管教中感到不舒適，甚至有傷害的造成，那么嬉皮笑臉，并讓你感到自由的人會進入你的法眼；
（男性）假定你的母親是一個叨叨絮絮的人，你對這種嘮叨很反感，那么安靜溫柔的女子會更容易吸引你。
在這一個不匹配的類別中，還會衍生另一種類型：圣母型。即理想父母與現實父母不匹配，仍然選擇與父母一樣的人。
究其原因，是在原生家庭中，父母有不穩定的婚姻關系，例如酗酒、家暴，從而引發另一方的不滿，孩子成天生活在抱怨、埋怨的家庭中。
孩子的自戀總會讓他們為無法幫助父母平衡關系而感到自責，這份自責的種子被埋下以后，等到他成年就會發芽，凸顯威力。
因為潛意識中，他從這些與父母有類型行為、性格特點的人，看到了曾經父母的樣子。
小時候他沒有能力改變父母的關系而抱憾，現在她長大了，有能力了，潛意識驅使他去彌補這么一份遺憾，挽救對方，就好像挽救自己的父母一樣。
這樣一來，你就明白了，為什么過去排長龍的追求者中，你單單就看上了現在的愛人。仔細對比自己的父母、或者你的成長歷程，就會發現一些端倪。
問題不在他身上，而是你自己的身上，準確來說，是你習得的“如何成為丈夫、妻子的方式”上。
一個孩子最初是怎么樣認知婚姻、認知何謂丈夫、何謂妻子的？那就是從觀察他的父母的相處模式中得來的。也就是說，你在模仿你的同性父母對待伴侶的模式。
選擇伴侶的過程是雙向的，你在選擇他，他也在選擇你，最終選對了人，但卻沿襲了舊的相處模式，問題也就隨之發生了。
我們把婚姻當成了情感的結果，從而幻想著美好的日子即將來臨，因為我們都把對方的好當成了一個標準，而不是一個待實現的目標。但實際上，婚姻是相互治愈、相互成長的開始。
這需要夫妻雙方都共同向前看，即共同進步，而不是互舔傷口。夫妻之間的關系，應該是時而你追我趕，時而并駕齊驅的，否則就會出現問題。
我們潛意識中都把對方當成理想父母，用于治愈我們童年的創傷，或者延續我們童年的幸福。所以才會有“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”一說。
不好意思，我并不能給你一個準確的方案，因為了解你們狀況的，只有你們自己。
我能給予的，只是一個方向，以下兩個靈魂拷問，請收好：
例如，在妻子帶不好娃，脾氣暴躁，希冀著追求自己的職業生涯而又處處碰壁的時候，你是否主動幫助過她去找工作？提升她的職業技能？
例如，在丈夫回家就抱著手機的頹廢狀態時，你是否能主動帶動起家庭內的學習氣氛？
家庭中的規則，是理解和包容。但理的是何方解，包的又是哪里的容？
理解，不是為了原諒和扭轉他的脾性，而是為了淡定且理性的看待他的不足。
包容，不是無底線地退讓，而是為了治愈，在理性看待對方缺點的前提下，嘗試包容他內心的創傷，然后他能明白自己不再需要像只“刺猬”，因為有你在。
夫妻間的互補，其實質是用你心中安全感滿滿的部分，去填補他內心中不安的部分，安全感的給予，同樣是相互的。
對于你需要如何發現并找到自己的改變方向，我會建議你以你的原生父母，尤其是同性父母為鏡。從旁觀者的角度去看待，你會看得更清晰，因為孩子，就是父母的一面鏡子。
其次，就是拿起文初讓你寫在評論區的甜蜜畫面，去思考那個畫面里，他滿足了你的哪一個心理缺失，這是他治愈你的方向。再次強調，這種治愈，是雙向的！
當然，還有一種一了百了的方式：離異，只是如果你不能明白自己選人、無法治愈自己潛意識中的創傷時，那么仍然脫離不了再一次悲劇收場的結果。
夫妻關系同樣歸屬人際關系，人與人相處不可能沒有矛盾，重要的是我們如何從根源上去化解這些矛盾。
組建了家庭不代表著我們就已然成熟了，獨立了，而是給我們一個信號：我們要成熟起來，獨立起來了。
這一期的主題仍然是偏向于夫妻之間的問題，因為過去家庭教育指導師的經歷告訴我，只有父母幸福了，孩子才能繼承這份幸福。
好了，今天關于“到底該不該離婚”的內容就到這里了，如果你覺得我的觀點能給你帶來啟發和幫助，也請你點贊、轉發，如果你還能點擊關注，那就是對我最大的鼓勵。
我是淅淅爸，給你一個解決育兒問題的新思路。我們下期再見！
