孩子初二那年的“三八”婦女節，我收到了孩子給我的一封信：
信里寫了兒子對我的不滿和失望，認為我多么不理解他，對他的關心和說教式的溝通是那么的做作等等。
這樣的一封信，對當時自我感覺甚是良好的我，無疑是當頭一棒，我都被打懵了！我哭了很久，幾乎有一周沒跟孩子說話，我老公勸說也沒什么效果。
孩子也嚇壞了，可能他完全沒想到是這樣的結果。最后，還是我母親出面說合，緩和了母子關系。
現在回想，其實，那封信，從孩子角度，也是一種溝通的要求和求助的信號，可惜，當時的我作為一個母親，礙于自己的面子和感情，沒有理解和接受，失去了一次很好的機會。
從那以后，我們家的親子關系不斷走下坡路，持續了近1年多。而在那段時間，我老公的職業生涯正好也到了一個特殊時期，性格內向的他也進入了一個心理抑郁、情緒不穩定的階段。
還好，我們夫妻關系、親子關系有很好的基礎，雖然困難重重，但是，總體上大家都在做改善的努力。我們三個人，不斷掙扎、糾結，彼此相處也非常小心……
錯誤一：只要用功就會學習好（學習成績不夠好說明學習還不夠努力）
關于孩子的學習成績問題，我和老公當時一直困惑，因為我們倆從小就是優等生，不能理解為什么自己孩子的成績排名就是上不去，總覺得是孩子不夠用功、不夠努力、不夠仔細。這種困惑傳遞給孩子，形成了無形的壓力。
我還記得，孩子小學時，每次大考的日子，我把他送到家門口，總要對他念叨“仔細做、不要漏題、多檢查”，現在我還能回想起孩子略帶緊張的小臉，我簡直是世界上最蠢的媽媽！
由于覺得孩子成績不夠好，我們經常督促兒子學習，看見兒子玩電腦、看電視，時間略長就會焦慮，搞得兒子不得不選擇我們下班之前的時間先玩，養成了放學回家先玩后寫作業的習慣。
錯誤二：只有學習好、上名牌大學將來才能過上好生活。
我本人過去還有一個很牢固的觀念，認為只有學習好，才能上好的學校，才能找到好的工作，才能有過得去的生活，就像我自己一樣。這個觀念如此牢固，在跟孩子探討不用功讀書的后果時，常常會被我拿出來教育孩子。
錯誤三：除了學習之外，不能對任何東西上癮。
由于孩子學習成績沒有達到我們的期望值，加上媒體連篇累牘的關于青少年網癮問題的報道，孩子小學后期我們很擔心他染上網癮、游戲癮、動畫片癮，所以給孩子規定了只能周末和假期才能上網、玩游戲，每次不能超過45分鐘（擔心影響視力）。
雖然老公自己玩起游戲來也很上癮，偶爾還會玩個通宵，卻要求兒子只能玩45分鐘，現在看起來很不合理，當時卻絲毫不覺得。
兒子為了能玩得盡興一點兒，只好半夜里爬起來玩網游或者在被窩里玩掌機游戲，一旦被我們發現，就會收到沒收掌機或禁止幾周玩電腦的嚴厲處罰。能給孩子帶來快樂的東西都會有上癮的可能，一旦出現上癮的苗頭，老公都會及時采取措施剝奪這些給兒子帶來快樂的東西。兒子自然就越來越不快樂了。
錯誤四：“嚴格要求總是對的”（家里制定的規則要嚴格執行）。
我不知從哪里接受到的觀點（也許是勵志小說、電影看多了），認為對男孩一定要嚴格，甚至嚴厲。因此，我們在孩子幼兒園起就有較多的獎懲措施（現在看來是懲罰措施占多）。
我和先生都屬于嚴厲型家長，我們對于家里制定的規則執行很嚴格、缺乏彈性；比如兒子在幼兒園階段，我們想讓兒子停下正在玩的東西（或正在看電視）來吃飯，就會數123，如果數到3，兒子還沒有停下來，就會有處罰。
由于兒子受到的約束太多，在為了達到自己想玩游戲、想買喜歡的游戲卡等愿望時，他會不對我們說實話，被我們發現后無論是講道理還是責罰都沒有用，直到我們意識到真正的原因不在兒子身上，而在于我們要求太過嚴格。
錯誤五：不許犯低級錯誤。
我們不允許兒子犯小錯誤，比如丟三落四，玩游戲超過約定的時間、飲料灑了等都會有處罰。我過去常對先生和兒子說，犯大錯倒也算了，我最不能接受的就是犯低級錯誤。現在回想起來的一些細節，如出去玩，都會因為這些事情搞得孩子和大人都不高興（兒子，希望你能原諒我！）。
現在想想覺得我自己好蠢，不從犯小錯誤、低級錯誤中學習，如何才能學到不犯大錯或高級錯誤呢？
這個階段，老公讀了大量心理學書籍，還推薦給我看；兒子自己也向我們求助，說自己不開心、不想學習，以孩子為主我們還做過心理咨詢。
期間，有過一些反復；過了一段時間，兒子和老公的關系先有所改善，我作為母親的焦慮和傷感仍然很強，但是，我并沒有意識到問題的癥結在哪里。兒子初二結束的暑假，孩子自己提出來要去看心理門診，給我造成進一步的打擊。
我用了很短的時間，認真考慮了如果兒子真的得了心理疾病，我怎么辦？我很快做出一個決定，我要一個心理健康、快樂、平凡的孩子，不要一個精神抑郁的孩子，希望孩子自由快樂地生活，而不是壓抑地過日子。
我好像是一下子想通的，不再糾結他作業做得快不快、對不對、學習好不好、壞不壞？而是按照心理醫生的建議，真正地關心孩子本人到底好不好，盡量營造家庭輕松氣氛，不盯著他花在學習上的時間。周末幾乎停止了所有補習（除了他喜歡的物理），給他安排去健身房鍛煉、學習溜冰、去機器人俱樂部……
初三期間，我和老公決定不給他任何壓力，由他決定如何學習、如何考試，并且把這些想法和安排也跟孩子說了。告訴他，考試排名以及能否考上市重點高中不是那么重要，我們只希望他能高高興興的，現在和將來都做他喜歡做的事情。這樣一種安排，逐步緩解了孩子的焦慮和壓力。畢竟，他還是希望自己學習能好，所以，整個初三，成績并沒有下降。
初三調整了一個多學期，親子關系大大緩和，孩子也開始考慮中考和高中的事情。我們三個人共同商量了中考對策，如考不上市重點中學，認為去區重點讀書也是不錯的，他最后上了一個很好的高中。
中考完了，我們安排了一家三口川藏行，帶孩子出去玩，更加親密了家庭關系。上高中以后，我們還是堅持鼓勵孩子做他喜歡做的事情，不給壓力。高中學習安排更加繁重，我們提醒他合理設置學習目標，鼓勵他多參加班級和學校社團活動，為同學服務，發展個人愛好，不以成績論英雄，正確對待友情、愛情等等……
?追求幸福而不是追求我們認為的“好”職業
以前我們認為職業是分三六九等的，要求兒子將來要做“好”工作，以獲得幸福生活。現在我們認為只要能夠自食其力，不成為社會的負擔，做任何自己喜歡的工作都可以獲得幸福。
?支持孩子做自己喜歡的事，獲得快樂追求快樂是人生存的本能。
一個人做自己喜歡的事才更容易快樂，也更容易做出成績。兒子從小就喜歡LEGO玩具，小學時就開始制作機器人，參加機器人比賽并多次獲獎。初中時為了上課外輔導班，中斷過兩年。初一開始，我們逐步停了語數外輔導班，改為每周一次去機器人俱樂部參加活動。進入初三，兒子開始自學口琴，雖然學習緊張，但我們還是為他買了口琴，支持他在學習口琴上花時間。
?幫助孩子成長為他自己的樣子
每個孩子都是獨特的，都有著自己的不同于他人的多元智能組合，每個孩子都只能成長為他自己的樣子。父母不應強求孩子成長為自己期望的樣子，而應該發現孩子的興趣和優勢，提供資源和機會，讓孩子發揮自己的優勢，做自己感興趣的事，成長為自己的樣子。
?充分肯定他做出的努力，不管結果如何
過去，我們經常覺得兒子的成績不夠好，并由這一結果推導出他還不夠努力。現在，我們更多關注他在學習過程中的努力，并充分肯定他的努力，即使有時成績不太好。當我們降低了自己對學習成績的關注度，我們會更容易發現孩子自身向好的內在動力，兒子和我們對于學習成績的焦慮程度都大大降低了。
?在兒子碰到問題時：先處理情緒，后解決具體問題
我是一個急性子的人，老公和孩子碰到問題向我傾訴時，我心里都會很著急，還沒有聽完，就開始批評他們，或者給出解決問題的辦法。由于沒有先接納和舒緩對方的情緒，我的反應常常讓老公和孩子的情緒變得更差。
這方面，老公比我處理得好。最近階段的數學題計算量較大，一直沒能徹底解決的計算錯誤問題又在困擾著孩子，連續幾次數學測驗成績不佳，他很苦惱。孩子向爸爸訴說了自己的煩惱，老公仔細傾聽了他的傾訴，問清楚了原委，對兒子說，計算錯誤影響了測驗成績，自然會很煩惱。讓他先處理煩惱問題，后解決做對題的問題。
老公分析道，“計算錯誤的問題從小到大一直都存在，我們先要接納自己；測驗時間有限制，在緊張狀態下更容易出現計算錯誤。出現計算錯誤不要緊，重要的是在測驗后訂正時能夠把做錯的題目做對，把不會做的題目學會做，這樣學習目的就達到了。”
這么一說，孩子也釋懷了，放松了以后，這個問題好像也不明顯了。隨著數學考試可以用計算器，原先的問題已經不那么困擾他了。
?學校做加法，家里做減法
現在，我們家將周五放學后的時間設為自由時間。
中學生的學習負荷很重，周一到周五的學習往往使孩子感到很累。周五放學后，兒子經常不想寫作業，想好好玩一玩，放松放松。過去我們會要求他先寫作業，作業寫完了之后才能玩，但效果不好。現在，我們把周五放學后直到睡覺前的時間支配權完全放給了兒子，作為他的法定free time。如果他想玩一晚上的網游或吹一晚上的口琴，我們也不干預，只是提醒，中間休息一會兒。
學校作業太多時，允許兒子不完成作業。由于各科老師都爭相地布置作業，搶奪孩子的時間，某些時候，各科作業加到一起會多到寫不完。我們允許兒子不完成作業，并在兒子的備忘錄上說明情況并簽字。
現在，我可以很有信心的說，也許我的孩子在今后的生活中還會碰到各種各樣的困難，但是，青春期的這段經歷以及父母的支持會給他以力量。即使他將來可能不上名校，但一樣會是一個自信、堅定的人，追求做自己喜歡做的事，為自己的夢想努力并且自由快樂地生活！
