帕爾默夫婦，美國有名的“金錢伉儷”，丈夫斯科特·帕爾默和太太寶芬妮·帕爾默。 “金錢人格”概念，就是這二位提出的，而除了理論，這二位還在美國發起過一個活動叫做“有錢夫妻”，幫助夫妻制訂財務計劃，這個項目他們已經做了三十多年了，火遍美國，有數千對因為家庭財務問題走到離婚邊緣的夫妻，在這個項目的幫助下，走出危機。
《談錢不傷感情》，是美國情感與理財專家帕爾默夫婦，為因金錢問題而陷入婚姻危機的夫婦們量身定制的“婚姻解藥書”，揭示夫妻間金錢問題的根源：“金錢人格”，并據此為給出了一整套解決金錢問題，挽救婚姻關系的操作方法。
第一部分，本書糾正了我們對夫妻間金錢問題的固有看法，認為引起矛盾的不是窮也不是“小氣”或“揮霍”這種低層次的描述，接著提出了一個最核心的概念：金錢人格，還有它的分類和特點。
第二部分，根據金錢人格這個理論，本書對因為金錢問題而產生的家庭關系危機，給出了一整套解決方案，來挽救亮紅燈的婚姻或者親密關系。
你好，歡迎每天聽本書。今天要說的書是《談錢不傷感情：影響夫妻關系的5種金錢人格》， “談錢傷感情”，這是我們常說的一句話，雖然說的時候多半帶一點玩笑的成分，但是，金錢問題對親密關系的破壞，這個是確實存在的。這本書里給了一個數字，在美國，離婚率已經接近50% 了，而這些離婚夫婦當中，有7成以上，都是因為金錢問題離的。
可能美國的例子離我們有點遠是吧，那就請再試著想象以下情節，管保叫你感同身受：場景一：購物節到了，在這前一天，你老婆還在發誓“剁手”，結果你馬上就發現，攢了很久的、準備用來度假的專款，都被她拿去清空購物車了，這時候，你會不會很無語？場景二：有一天需要用錢的時候才忽然發現，原來你老公瞞著你，砸鍋賣鐵開了一家新公司，你們全部家當都扔進里邊去了，這時候，你會不會氣得要死，想馬上拉著他去民政局？
就算上述這些情景你都沒經歷過，那你們有沒有為了各自的應酬經費、化妝品預算、給各自父母的節慶紅包金額這些小事吵過、煩過、抓狂過？為什么一碰到金錢問題，我們感情的小船總是說翻就翻呢？慣常的思維都容易把這歸咎于某一方太揮霍，或是某一方太摳門兒，但這本書，會告訴你，并不是這么回事兒。
下面介紹一下這本書的作者，來頭不小，他們就是美國有名的“金錢伉儷”，帕爾默夫婦，丈夫斯科特·帕爾默和太太寶芬妮·帕爾默。前面說的“金錢人格”概念，就是這二位提出的。而且不光是理論，這二位搞實踐也很成功，他們在美國發起過一個活動叫做“有錢夫妻”，幫助夫妻制訂財務計劃，這個項目他們已經做了三十多年了，可以說是火遍美國，有數千對因為家庭財務問題走到離婚邊緣的夫妻，在這個項目的幫助下，走出危機。
而這本《談錢不傷感情》，就是他們為存在金錢問題的家庭量身定做的一本“婚姻解藥書”。那么這本書到底寫了什么呢？簡單概括，首先，這本書糾正了我們對夫妻間金錢問題的固有看法；然后，提出了一個最核心的概念：金錢人格，還有它的分類和特點；最后，根據金錢人格這個理論，對因為金錢問題而產生的家庭關系危機，給出了一整套解決方案，來挽救你亮紅燈的婚姻，或者親密關系。下面我們就分別具體來講講。
如果說一個家庭，或者說夫妻之間，為什么會出現金錢問題，相信很多人張口就能回答：因為缺錢啊。聽起來好像是這么回事，老話說“貧賤夫妻百事哀”嘛。但換個角度想一下，富裕家庭離婚時候因為財產問題的各種狗血劇情，我們新聞里看的也不少。還有一個解釋，是因為缺乏合理的理財計劃。這也不對，一個好的理財計劃只能保證你的財務狀況，但保證不了夫妻之間不出現金錢問題。
另一個常見的答案是“性格”，具體說，無非是一方覺得另一方“太敗家”或者“太摳門”。這個答案比較接近正確了，但還是似是而非，因為這還是把一種花錢習慣看作是某種“性格缺陷”的表現，而沒有正視，這種習慣其實就是我們的金錢人格。
反復說了好幾遍這個概念，這該給出準確定義了，其實也很簡單，每個人考慮和處理金錢問題的方式都是獨特的，這種方式，就是所謂金錢人格。
每個人的金錢人格都不同，但常見的，可以概括為五種，分別是：省錢王、消費狂、冒險家、求穩者、隨性者，名字都很生動：第一種，省錢王。這種金錢人格的人，一般來說都有本能的省錢沖動，花錢越少越驕傲。他們在財務方面很有條理，負責任。比如說，如果存了一筆錢準備供孩子上大學，那他絕對不會拿這錢去買艘游艇來玩。這種人你很少看到他們沖動性消費，任何一筆支出都是經過精打細算的，而且這種人非常討厭欠債，甚至連信用卡都不愛用。
第二種，正相反，叫做消費狂。他們從不在乎自己花了多少錢，或者這錢是為誰花的，他們也不一定多有錢，但就是喜歡花錢。在他們看來，花錢讓生活變成一場狂歡，今朝有酒今朝醉，每次購物都會讓他們無比興奮，即使是給別人買東西也一樣，幫人付賬、送人禮物、吃飯搶單、這些事都能讓他們無比快樂。他們的消費主張就是三個字：買！買！買！
第三種，冒險家：對于冒險家來說，消費主要是追求刺激。比如說大手筆投資，他們最看重的是投錢那一刻的興奮，有沒有回報并不重要。他們不太在意細節，只要聽到一點消息就會行動起來，對他們來說，沒有什么想法是過分的，沒有什么風險是不可承擔的，只要能夠滿足他們的冒險欲望。
第四種，求穩者：求穩者追求的是穩定安全，花錢之前愛做研究、做調查，他們不追求最低價格，但看重性價比，或者是投資的穩妥。比方說他們要買房產，不光看房價戶型物業這些，方方面面都要兼顧，甚至要測一測土壤成分，看有沒有有毒物質，跟省錢王不一樣的是，他們不是不肯花錢，只是要等他們從口袋里掏錢出來，你要有足夠的耐心。
第五種，隨性者：這個好理解，他們對金錢的態度比較隨意，不管有錢沒錢，他們都不焦慮。他們對金錢沒感情，也不做規劃，花錢不花錢全憑感覺，他們覺得在金錢上浪費精力和時間真是得不償失。
所以你看，不同的金錢人格，處理金錢問題，會這么大相徑庭，而且，一個人的金錢人格可能不止一種，而是兩種甚至三種的排列組合，這樣，彼此看待金錢問題的差異可能就更大，你想象一下吧，一個省錢王嫁給消費狂，一個隨性者娶了求穩者，他們每天做出跟金錢有關的決定，他們的金錢人格都在激烈碰撞，那要是不吵，不就奇怪了嗎？
了解了金錢人格這個概念，只是第一步，前面說了，這是一本專供存在金錢問題的夫妻解決問題的解藥書，那針對金錢問題發展到不同程度的夫妻，這本書里也給出了不同的“治療方法”，我們由輕到重，依次來講，先說第一個階段，就是“預防階段”，先學會不同金錢人格的相處之道，這就等于在出現問題之前就學會解決方法。
第一個注意事項是，不要指責對方的金錢人格。這種因為金錢問題而引起的爭吵，之所以會比其他爭吵都更“傷感情”，主要因為金錢人格是非常個人化的，是我們性格的一部分，很難改變，很多人會覺得，攻擊我們的金錢人格，就是非常針對我個人，就等于直擊我們的要害。我的金錢人格就好像我眼睛的顏色，或者腳的尺碼一樣，你不可能改變眼睛顏色，也不可能把腳的尺碼變大兩號，所以別人攻擊這些，會讓我們有很強烈的被侵犯的感覺。金錢人格也是一樣，一旦被人指摘，我們就會感覺被攻擊了，需要奮起反抗。所以像，“我們日子過得這么緊，全是因為你是消費狂，你金錢人格有問題”，這類的話一定不要說。甚至這本書里建議我們，都不要指出對方的金錢人格，只是把這幾種分類告訴他，讓他自己對號入座。
不要指摘，記住這個第一要點，第二個步驟，是試著理解對方，這個說起來容易，但具體應該怎么做呢？這本書里建議，在你們雙方都對彼此的金錢人格有了了解之后，抽出一個或者幾個周末，由你們各自掌握財權一天，按照對方的金錢人格安排生活，這種換位，有助于體驗對方的思維方式，真正明白對方在金錢問題上是怎么想的。
下面再說說五種金錢人格各自在日常消費上的特點，知道了這個，你就知道這幾種人怎么樣用不同的辦法一一搞定。
先說省錢王，他們先天對消費比較緊張，會追求削減支出，也會用這個目標要求對方，很多爭吵就是這么來的，那怎么打消他們的緊張感呢？最好的辦法就是提前規劃，留出專項預算，比如節慶、假日、生日，這些時候，如果事到臨頭讓他們花錢，可能就比較困難，但提早提出來，一起制定預算，讓他事先有心理準備，這錢花起來就沒那么肉疼了，也不用在這些好日子里忍受他們“太糟蹋錢”的抱怨。搞定省錢王，需要的是計劃。
消費狂正相反，一到節慶花錢就剎不住車，這個不但容易引發爭吵還可能帶來債務危機，那怎么辦？書里給的辦法是以攻代守，比如你太太是位消費狂，快到購物節了，可能她本來的預算是100，但到時候一高興可能花得三五百都不止。這時候你需要提前給出一個參數，當然這里很有講究，比如這里給的例句，“親愛的我知道你的生日快到了，我們花300美元可以辦一個很棒的派對”，這樣，消費狂能得到的最大滿足就是，知道“她的配偶贊同她花錢”，這會非常有助于她遵守你們共同制訂的預算。搞定消費狂，需要的是主動。
求穩者，跟省錢王類似，但他們關注的是“這錢花的值不值”，這背后的思維，是對未來的焦慮，所以在對付省錢王的基礎上，要注意一個預備選項，那就是通過切實的預算，讓他明白，這次花出去的錢我們有確切的途徑能賺回來，這樣就有助于打消他們的焦慮。搞定求穩者，需要的是預備選項。
冒險家，冒險家追求的不是花錢本身，而是刺激新奇好玩，為了這個他們花錢不在乎，但如果不花錢也能達到這個效果，那他們也不是非花不可。所以，這就需要你的創意，怎么樣想出一些既有創新性，又比較經濟的點子，這就能做到好玩與省錢兼顧了。搞定冒險家，需要的是創意。
最后是最難辦的隨性者，他們花錢沒規律，而且經常沖動消費，也不喜歡計劃和約束。對付他們你要做的只能是經常提醒，比如你的生日、結婚紀念日他可能會忘，所以你要在之前給他一些明示或暗示，這樣的話，該花錢的地方他們通常不會差事兒，另外就是盡可能掌握主動，比如度假計劃之類，一定要提前表達清楚你的期望。最后，就是盡量多去體會隨性者這種“活在當下，享受即興”的生活態度帶來的意外樂趣了。
以上就是五種金錢人格的消費習慣，以及和他們相處的注意事項。了解了不同金錢人格的相處之道，就能預防很多問題，但如果這些問題已經出現了，那我們就得進入下一個療程，如何解決最危險的“財務不忠”。
我們前面舉了那么多關于關于金錢問題引發矛盾的例子，那些情景當中，你之所以會感到受傷、氣憤、抓狂，不僅僅是因為錢本身，最傷害感情的不在于你們如何花費金錢，而是你們在花費的時候是否違反了彼此之間的約定：財務忠誠。
如果有違這種默契，忽略對方的感受，就會造成傷害，我們把這種行為，稱為財務不忠。最傷害感情的正是這種財務不忠，不管你是有意還是無意的，財務不忠，都會讓你們的婚姻走向崩潰的邊緣。因為財務不忠直指夫妻關系的核心，它破壞了信任，體現出夫妻間的漠不關心和不尊重，這非常傷害感情，無論涉及的金錢有多少。
下面我們再來看一看，哪些不良的金錢習慣，會進一步直接促發財務不忠。
第一，財務分離，夫妻雙方各自設一個或幾個自己的賬戶，分離賬戶這本身是沒有問題的，甚至還有很多好處，但問題在于，這個或這些賬戶是否透明，如果不透明，那么這就是小金庫。我們都知道，小金庫這個問題那是很敏感的，無論里邊有多少錢，無論你出于什么目的設這個小金庫，都會讓自己的配偶有一種被欺騙的感覺。
第二，過度消費和債務。債務的壓力也會讓夫妻出現財務不忠，夫妻雙方都贊同削減開銷，但是消費狂忍不住要去買新款手機或者漂亮鞋子，冒險家又忍不住要去跟朋友一起投資創業，這時他們就開始有了小秘密，開始撒謊、隱瞞收據甚至借錢來填坑，而一旦有被發現的可能，就只能變本加厲地再撒謊、再隱瞞、再借錢，也就是說，不停用一個錯誤掩蓋另一個錯誤，這是一種可怕的惡性循環啊。
第三，缺乏計劃。這是很多夫妻都會出現的問題，比如說，他們一早就為孩子的大學計劃開始攢錢，但是因為丈夫在金錢人格上是個隨性者，所以這個計劃永遠停留在想，從來沒有真正實施。妻子是個焦慮的求穩者，隨著孩子日益長大，她的焦慮感逐漸增加。最后她要么不停抱怨，成為丈夫眼里的怨婦，要么自己偷偷去銀行開了資金賬戶，有朝一日被丈夫發現，兩口子打得雞飛狗跳。如果雙方不能共同解決的話，財務不忠就會出現。
第四，過度控制，這個非常好理解，如果你們婚姻中，一方牢牢掌握著所有的錢，那么我可以打保票，另外一方一定會出現財務不忠，他需要請朋友吃飯的錢，她需要買口紅香水的錢，如果一方緊緊攥住錢袋，又很不好講話，那么，另外一方被迫只好財務不忠。
第五，金錢秘密。這個跟前面說的小金庫差不多，主要說的還是一方背著另一方藏錢。作者在這舉的例子還挺溫馨，說有一位丈夫急需一萬美元做投資，但是拿不出來，這時候他妻子拿出一個塑料袋，里面全是零錢，妻子說她每次購物都在賬單上多寫10美元，把錢藏在胸罩里，一點點攢起來，竟然有一萬二。雖說這為丈夫解了燃眉之急，很感動，但過后一想還是后怕：自己老婆居然這么多年都瞞著自己。所以說，這種驚喜也少玩，玩不好就玩成“驚嚇”了。
如果你的婚姻中也存在這上面說的這些金錢問題，并且你還打算嘗試著解決一下，那從這往下，作者提供給你的就是一套具體的治療方法，你們需要做的，就是好好來一次“金錢會面”。
所謂金錢會面，那就是當面溝通，把涉及金錢關系的種種問題，都當面講清，但在這之前，你需要進行一項準備工作，那就是“和盤托出”。作者給出的具體建議是：你們雙方各自帶一張紙，一支筆，找一間安靜的屋子。然后，在紙的中間畫一條豎線，把紙分成兩半，一邊兒寫你們金錢關系中好的一面，什么給予你希望，什么是你佩服對方的地方，比如說，“我們有房子”、“我們都有工作有收入”、“我們擅長買打折品淘便宜貨”……而豎線的另一邊兒，寫上困擾你的問題，你認為的造成你們婚姻關系緊張的壞因素，比如說，“我們消遣、度假這方面的預算太缺乏了，沒法享受生活”、“我們退休金沒存夠”、“我老公管錢太嚴，沒他許可我不能花錢”……
都寫好之后，建議你再斟酌一下，把可能刺激到對方的地方和諧一下，交流的時候，平心靜氣地坐在餐桌邊上，彼此先念出好的、令你感恩的方面，來表達你們對對方的尊重和認可。
之后，你們可以分享不好的方面，在這一步中，盡量聚焦于你的感受，一定記住，互相指責沒有任何好處。如果你為配偶花錢太多而擔憂的話，那么你應該解釋為什么會擔憂，正確的對話模式比如“我擔心我們退休之后會沒錢”，“我真希望有朝一日可以和你一起去旅行”，“我不希望等我們老了躺在醫院里付不起賬單”，而錯誤的模式是：“我們度假的錢都讓你花光了，你這個敗家子！”
和盤托出之后，我們就需要金錢會面了，如果僅僅止步于“和盤托出”，那么你們只是在宣泄，而重建金錢關系的關鍵在于，有計劃、有目的的金錢會面。我們進行金錢會面的時候，應該極力避免和情感扯到一塊。大多數夫妻的愿景其實非常簡單，他們就是希望停止爭吵，希望能夠合作而不是互相對著干，希望解決問題，還希望關系和諧、沒有沖突。這個時候你們需要讓金錢會面不要偏離主題，為此，最佳方案是按此三個階段完成金錢會面：
評價（Evaluate）、需要（Need）和夢想（Dream）。
會面的前15分鐘，用來評價你們目前的財務狀況，這個步驟看似簡單，但這是終止財務不忠的關鍵。中間的15分鐘，交流你們在金錢關系中需要“得到什么”，坦誠說出你的需要，讓配偶看到你是多么信任他，這對增加夫妻感情有很大的幫助。金錢會面最后15分鐘是共同制訂實現夢想的計劃，無論你的夢想是什么，一起探討它們并開始為它們做計劃。
評價、需要、夢想，這三個英文單詞的第一個字母連起來正好是：END，結束，做好這些，你就有望讓你們糟糕的金錢關系就此結束，重上正軌了。
如果你們堅持每個月安排金錢會面，幾個月之后便會發現你們之間的金錢關系發生了顯著的改變：你們不再爭吵，不再互相怨恨，之前的不信任和財務的不忠也會銷聲匿跡，取而代之的是你們之間有道理的對話，這比銀行存款不停地增長更有價值。
從理論到實踐，上邊都說了，但是這些畢竟不是萬試萬靈，有時候爭吵還是免不了，那遇到這種極端情況應該怎么辦呢？
作者提出的辦法是，你要有一套“交戰法則”來保證底線，讓爭吵保持在可控范圍內，盡可能把爭吵的“傷感情”程度降到最低。這個問題，也還和前面一樣，要理論先行，我們先來看與金錢有關的爭吵背后存在三個主要原因：
第一，不承認自己的金錢人格。如果你真的想不再為錢而爭吵，你必須愿意承認自己的金錢人格，包括它好的方面和不太好的方面；第二，我們會做出自私的行為。每當我們將注意力放在自己身上或自己的需求上，而不顧這樣做會給對方造成怎樣的影響的時候，一定會導致爭吵；第三，我們會因為錢而脾氣變壞。金錢人格是很個人化的屬性，它給予我們某種個人的舒適區，我們很喜歡待在那里，當被迫離開舒適區的時候，我們會表現出攻擊性，變得很戒備。
好吧，下面就是作者為因為金錢問題而爭吵中的夫妻制定的三條“交戰法則”：
第一，停下來。還記得上小學時看到的消防安全示范嗎？如果我們身上起火的時候，第一步我們應該怎么做？沒錯，首先要停下來。所以對于撲滅感情之火來說，你首先要做的也是，停下來。不要在氣頭上爭吵，這會平息可能爆發的激烈爭吵，讓自己安靜一下，好好思考你這么大反應的背后，真正隱藏著什么樣的情緒，是恐懼？是擔憂？還是不被信任的感覺？所以這個時候先談談自己的感受是個不錯的選擇，不要談錢，因為這與錢無關。
第二，放下。放下什么？放下猜測。人們常說，猜測是最低形式的溝通。這話沒錯，很多與錢有關的爭吵都開始于猜測。比如說，你妻子沒有跟你提起她和朋友吃了40美元的午飯，你便猜測她對你不忠實。于是你會質問，妻子會覺得你不信任她，結果你們的對話以激烈的爭吵結束。所以，要盡可能地放下猜測，心平氣和地去發現真實的情況，一旦得知真相之后，你就可以理智地去處理它了。
第三，卷起袖子。“卷起袖子”干什么，不是動手打架，而是一起想辦法，著手解決問題。談到解決金錢沖突，沒有什么能夠代替妥協與合作。不要把問題都一股腦地推到對方頭上，這只會引起對方的反感，讓戰爭無休無止。所以這個時候，我們要記得讓步，一旦我們了解了彼此的金錢人格，一旦我們在金錢會面中表達了自己的需要，一旦我們秀出自己的誠意開始修復金錢關系。那么卷起袖子，一起努力解決問題，那些沖突就會轉化為增強你們金錢關系的大好時機。
以上，就是《談錢不傷感情》這本書里最值得我們注意的精華內容，我們再來一起回顧下：首先，我們知道了金錢問題是破壞婚姻關系的最大殺手，而且導致金錢問題的，不是窮也不是“小氣”或“揮霍”這種低層次的描述，而是因為金錢人格，也就是我們思考和處理金錢問題的方式，這是我們性格的一部分；然后，我們知道了金錢人格大致分為五種，彼此看待金錢問題差異很大，一些爭吵，就是這么產生的。不同金錢人格之間的相處，有一定的規律，盡可能了解這些規律，能預防很多問題。
而有一些不當的財務習慣，可能引發更嚴重的問題：“財務不忠”。要解決這個問題，你們需要建立“金錢會面”的溝通機制，用來“把事談開”，會面的準備階段和正式交流階段，都有很有效的范式。
最后，如果這些都不能奏效，不得不吵的時候，你需要制定一套“交戰法則”保證底線，這些都能幫助你把“傷感情”的風險控制在最低。
這些就是《談錢不傷感情》教給你的，不單是拯救婚姻危局的方法，更是一套夫妻間談論金錢問題的正確方法。雖然學完以上這些，不一定會讓你的銀行存款增加，你的財務狀況可能也跟之前沒有什么改善，但是你知道嗎？你已經在夫妻情感這個賬戶里有了很多積蓄，這比任何預算或者儲蓄計劃都重要。
撰稿：曲飛
講述：杰克糖
