神經官能癥兩個月不靠吃藥恢復正常生活，我是怎么做到的。雖然這篇文章是我這個神經病寫的，但是我不會發瘋的啦，不要害怕。
發病那天是九月八號，發病的誘因是因為我已經學了十幾個小時了，但是我覺得我還能行，一個小時內干了四杯濃縮咖啡，我是咖啡因不耐受體質，所以可想而知，那四杯下去，我的神經該有多瘋狂。大腦過度興奮，神經興奮到我的身體承受不住，然后就引發了急性焦慮癥和驚恐癥！
那天急救車把我拉走，四肢麻木的我只剩下一個腦袋還有知覺，內心充滿恐懼的我問醫生我會不會死。醫生像看笨蛋一樣看著我，我就哭了！然后人臉識別的時候，我看著我那張漂亮的臉蛋，心里覺得她好恐怖，怎么有人有兩個鼻孔，兩只眼睛，眼睛還那么大，好嚇人。
看著醫院里來來往往的人，聽著他們嘈雜的聲音，再加上腦海中信息大爆炸，那一刻我很想咆哮，能不能都閉嘴。但是僅存的理智讓我咬緊唇瓣，閉緊嘴巴，檢查結果出來，我正常得要死，然后想到某種可能我哭了出來，于是我察覺到，我或許不會死，但我可能已經瘋了，所以我就去了專科醫院，掛了心理科，診斷結果出來，我心里松了一口氣，如我所料，我已經處于瘋狂狀態。
不過呢，坦然接受，積極面對，人生那么短，我不想在痛苦里度過，于是我開始尋求解救，然后就找到了冥想+《當下的力量》這兩個救命稻草。冥想現在已經成為我吃喝拉撒一樣的日常，規律生活也成為習慣，我給自己的精神世界做了一次大掃除，拆除掉沒必要的思維和三觀，重新給自己拼湊一個積極健康慈悲包容的三觀。
以前的三觀，是被別人拼湊起來的，現在的三觀是我給自己重新塑造的，雖然它還沒有成型，但是我感受到了它的力量，現在的我自己，雖然窮得叮當響，可是我很滿足，也很充實，因為我感受到了活著的感覺，也能看得見生活里的小美好。
隨著我努力調整作息，現在已經能不靠藥物在八九點或者十點半就發困想入睡，還睡得賊香，果然把自己交給自己，相信自己的身體，而不是相信藥物，是一個正確的選擇，所以我希望有跟我一樣，神經衰弱或者神經官能癥的小伙伴，不要害怕自己的情況，要相信自己，相信你的身體。
剛開始停藥的那一周，會有戒斷反應，大腦隨時上演信息大爆炸，恐懼襲來頭皮發麻，四肢僵硬，莫名的煩躁，想要哭或者鬧。但是我還是沒有吃藥，硬生生扛過來，晚上睡不著覺，會被特別輕微的聲響弄醒，有時候痛苦到也想來片鎮定劑，但理智告訴我，不可以喲，不然前功盡棄。
以前睡不著會焦慮，但是得到這個改善自己性格和心態的好機會，我學會了接納我沒有辦法改變的東西，睡不著就睡不著唄，逼自己睡著干嘛呀。
剛開始沒有辦法接受自己墜入低谷（精神上），會放大恐懼，覺得人生完蛋蛋了呀，我還沒有親過小哥哥的嘴巴呢！才不要完蛋啊！！！
在那個期間，我自閉了，對以前喜歡的東西都失去了興趣，但是舊的不去，新的不來嘛。我找到了新的興趣，因為很好奇自己為什么會這樣，反正也無聊嘛，學習也學不進去，就搜羅了很多神經學、精神學、心理學、靈修方面的書來看。然后我開始察覺到我的人性光輝開始回來了，以前也是一個比較能寬容別人的人，可是走進社會后，見過了太多不好的東西，就變得極端以及冷漠，不會輕易同情理解別人，很個人主義。
我也不是批評自己，只是之前心態誤入歧途，為自己帶著那種心態錯過生活里的小愜意而感到惋惜。不過過去不可留，認真過好此時此刻才是最重要的。一直以來我都自認為我找到了自己，可現在看來，我找到的是一個別人眼中期待的我，她是膨脹的虛假的小我，并不是我的本心。
開始了解自己是怎么一回事后，能夠理解與我相同處境的人，也想帶她們走出來，當然我得先把自己送出去，然后我又去摸索康復之路，吃藥是不可能的！！所以就從病理層面+身體層面+心理層面去下手找突破口。
病理層面，我被這個好運砸中前就是神經衰弱狀態了，加上為了變白，我半年不曾曬過太陽，也不怎么補充蛋白質，不運動，所以導致我的血清素分泌很少，血清素分泌不夠就會導致我的血清素能神經功能沒有足夠的電量去維系我的大腦保持平衡狀態，所以我該做的就是每天早上早早起來出去曬太陽。曬太陽后，我發現太陽公公真的好溫柔喲！感謝他啦！沒有太陽的天就去做有韻律的運動，然后定期讓自己哭泣（動情之淚可以排出身心上的壓力和負面情緒）。
敲黑板：要早上起來，喝杯熱牛奶然后曬半個小時或一個小時的太陽，因為我們的血清素能神經質只在早上分泌血清素，它的原材料是蛋白質，陽光能夠增加它的分泌量。血清素能神經是維持我們大腦保持平衡的一個天平，神經官能癥是自主神經系統不平衡，所以我們要制造血清素幫助我們穩定思緒。
身體層面，由于缺乏運動，我這老胳膊老腿，真的很柔弱，所以要動啊。要活動我們身體的經脈，因為活動經脈，經常按摩或者活動經脈的人，他的神經韌性很強，不容易神經衰弱，活動經脈對神經恢復穩定有大幫助，所以我沒事的時候就去研究人體經脈，跟視頻練氣功操。
敲黑板：活動經脈相當于給你的神經按摩，對自主神經恢復正常有幫助。
心理層面，我之前很敏感，別人說一句話，我會給他內涵出十個他對我有意見的版本，所以我出去求學時經常同人爭執，因為嘴巴太能辯駁，所以雖然看似我勝了，其實我輸了。也容易暴走，得理不饒人，懟人不留情面，人稱暴走的大恐龍。
也比較自卑（自卑的因素很多，主要是童年缺乏認可度，但是不想去追究任何事情，沒有意義，我仍舊愛我的父母，也尊敬小學教過我的老師），因為自卑所以我稍微有點能力后就會急于求成、急功近利，對自己下死手，壓榨自己，不論做什么事大有只要干不死就往死里干的狠勁。
因為自卑，所以害怕讓愛我的人對我有期望的人失望，但一個人背負太多期望上路，最后壓倒她的不是她所面對的事，而是她背上的期望。可是經歷過這件事，我覺得不論如何，愛你的人不論你什么樣，都不會放棄你，離開你，所以我決定放過自己，不再追求外在的標簽貼在自己身上。
縱使如我所愿成了知名業內人士+海龜高學歷+技能滿滿，那又如何，我仍舊是一個內心空虛，不知滿足，被欲望支配被情緒控制的奴隸，所以我發現了知足常樂和平常心的重要性，也不再完美主義，不能接受自己的缺點，所以我需要通過冥想來培養我的自信、知足、寬容、喜悅、平常心這些特質。
敲黑板：通過冥想讓自己更加了解自己，培養平常心、知足常樂的特質，讓自己無時無刻都處于當下時刻，有需要的朋友也可以去看《當下的力量》這本書。
我看了很多心理書，最終讓我徹底擺脫那些癥狀的是冥想+《當下的力量》這本書，感謝作者埃克哈特.托利老師，你是我的YYDS，沒有你就沒有新生的我，你是我的再生父母，愿老師長命百歲，造福人類，多寫幾本書。
我現在已經停藥三周啦，除了第一周的痛苦，和剛開始的不敢一個人待著到現在學會享受一個人的時光。我讓自己徹底慢下來，然后體驗到了獨處的妙處。我觀察周圍的花草樹木，聆聽腳步踩在落葉上清脆的聲音，感受那種觸感，也從觀察的過程里發現了一個特別奇特的現象，原來小樹苗長成大樹，要不斷經歷皮肉裂開裂開再裂開的過程，我不知道樹疼不疼，但是換成人，一定會疼的。
可是向著太陽的方向生長成參天大樹，皮肉裂開是必經之路，所以我要長成一顆陽光快樂的大樹，經歷點神經官能癥也是正常的，我的思想已經在綻放出它耀眼的光芒了，當然只有我一個人能看見，要是大家都看見，那我不得成圣人啦，哈哈哈哈哈哈。
做完想做的事，大腦供血不足的時候就去冥想，或者出去散步，或者打把游戲，之前因為自主神經功能紊亂，打游戲大腦興奮過度會引發軀體神經陣痛，現在已經沒有那種情況了。學習或者工作也是不再逼迫自己，要追求高效率的做事，而不是低效率的硬抗。我開始享受做飯，以前很討厭做飯。現在最愛晴天，以前看到太陽就煩躁。
最重要的是，希望大家不要精神內耗，首先嘛，你想想內耗能夠幫助你解決問題嗎？顯然不能喲，內耗只會制造痛苦，它不會解決問題。所以我們如果碰到什么難搞的人和事，咱們就去解決他們，而不是糾結怎么會有他們這種人和事，真煩人。
遇到讓自己憤怒的事，也不要憤怒，畢竟那些讓人憤怒的人也是可憐人，不是我圣母，而是一個一直被善待的人他才不會有那么多討人厭的特點，如果一個人很討人厭，我們就不要討厭他吧，換成同情他，這樣一看你就不會因為他的討厭而煩惱了，而是理解他的討厭，然后和他保持距離，不要被他誤傷，也不要和他較真，更不要去傷害他。
還有一個點就是，如果大家去心理醫院，遇到那種說你有抑郁癥，不吃藥就要完蛋，讓你買藥的醫生，不要被她的話嚇住。如果你是輕度或者中度的，請跟著我的方法走，不要吃藥（無法忍受痛苦的可以吃），可以自愈。如果你是重度的，吃藥也不是長久之事，你可以利用藥物穩定自己的情況，然后在吃藥期間從三個突破口下手拯救自己。
我第二次去復查的時候，我的情況已經穩定了，那個醫生因為我復診過程就說了一句我是在XX醫院做的檢查，Xx醫生說我是焦慮癥。那個醫生聽完我的話就問我在那個醫院檢查怎么又來他們醫院了，怎么不去找那個醫生，她推翻了第一個醫生給我診斷的焦慮癥和驚恐癥，說我是抑郁癥。當時一聽這話，我懵逼了，我的焦慮癥就開始發作，我的四肢開始僵硬，心率加快，我快失控，但是我讓自己原地進入冥想狀態，通過冥想讓自己冷靜下來。冷靜下來之后，
她給我開了抑郁癥的藥，我吃了一顆很難受，于是我意識到，我或許不應該把期望放在藥物或者醫生的身上。于是就讓自己進入停藥狀態，不再向外尋求解救，因為外在的力量沒有自己更懂自己，心理醫生沒有魔力，她不能讓我平靜，所以我選擇向內自救，開始把自己交給自己，相信自己的身體，從全面調整，開始恢復。
后面看了很多書，才發現人的自主神經功能紊亂會導致類似焦慮、驚恐、抑郁的癥狀。這就是說不是我們真的得了那些病，而是你的自主神經它擺爛了，所以要讓它恢復，當然這是一個漫長的過程。
所以當醫生診斷你一會兒是這個病，一會兒是那個病，只要不是精神層面的疾病，我們都不必擔心，也不要把自己完全交給藥物，如果實在承受不住內心煎熬的痛苦，承受不了腦海中的信息大爆炸，可以借助藥物，也不要勉強自己，量力而行。
另外，我們首先就要意識到是自己的心態+不健康的生活習慣+思想出了問題，然后制定方案，好好執行，一定可以恢復的，我就是已經恢復到我會忘記我被彩蛋砸中過的事。當一個人跌入深淵，強大的求生欲可以讓她無比自律，且執行力超常發揮，我就是這樣的，因為求生欲強烈，所以我沒有走彎路，讓自己快速走出來。
再次去醫院復查，其它指標已經開始恢復正常，只有自主神經還沒有恢復，但是它已經不影響我的生活和工作了，因為我會讓自己每天都在冥想里面，做自己的覺察者，允許任何想法出現，想法是天上的云，而我就是那片容納云彩的天空。恢復是一個漫長的過程，我有足夠的耐心讓它恢復。
總之，不論遇到什么事，可以讓自己難過，但不要沉浸難過里面，難過完就去接受，就去面對，和它們朝夕相處，時間長了，你會期待它的出現，因為它一出現，你又有機會可以磨練自己的心志了。
人生很短，我存在的目的不再是無休止地追逐名利，不再讓欲望吞噬掉每一步所經過的美好。花草樹木看似嬌弱，但它們有強大的生命力，壽命過百年是常態，學習它們身上的寧靜，平和，像它們那般平和喜悅地活著，專注于此時此刻。
塞翁失馬，焉知非福，反而我要感謝這一次經歷，因為它讓我找到了我自己，也讓我看得到我生活在一個被美好環繞的世界里。壞事不見得皆壞，未來我也會經歷很多事，比如生老病死與訣別，隱藏在平凡里的驚喜和驚嚇，但生活里的問題沒有正確答案，每一個角度都是一個答案，當一個答案不能讓我感覺心安時，希望那時的我能換一個答案，360個角度360個答案，總有最適合我的那個最優解。
最后愿每一個身心備受痛苦折磨的人，都能從黑暗里察覺到微光的身影，然后沿著光走出來，如果沒有微光，那就做自己的光吧，當你變成光，黑暗就無法再侵蝕你。好好睡覺，早起早睡，規律作息。
神經衰弱早期癥狀：失眠多夢、情緒不穩定、身體容易疲憊、大腦會有偏頭疼、身體游走性陣痛、第二天醒不來或者醒來還想睡腦袋不清醒、注意力不容易集中、莫名干嘔、偶爾心慌氣短
我在20年就有這些癥狀，但檢查身體沒毛病，就繼續以前的熬夜的生活方式，在心態方面還變本加厲地變壞，從而加重了神經衰弱的程度，導致傷到神經，出現神經官能癥。希望大家愛惜身體，畢竟它也就幾十年的保質期，經不起折騰。
