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【責編/張兵來源/婚姻與家庭雜志作者/周麗】

婆婆很好，但她沒邊界

小莉是公司白領，34歲的時候遇到自己的老公，兩人相識一年后就結婚了。

小莉雖然沒有多少戀愛經驗，但這個年紀也聽了不少周圍閨蜜的狗血愛情史，尤其是她們婚后與婆家共同居住的種種鬧劇。所以她很早就跟未婚夫提出來：雖然婆婆一個人居住（公公去世），但婚后也不要同住在一起。還處在追求階段的未婚夫雖然有些猶豫，但還是一口答應了，畢竟他家有兩套房子，而且母親身體硬朗。

婚后一年是小兩口平靜和甜蜜的一年。同許多家庭一樣，這樣的風平浪靜被新生命的到來打破了。

小莉的父母在外地，而且她大齡頭胎，身體種種反應頻現，婆婆自然就搬來與他們同住。懷孕最后3個月，婆婆給了她許多無微不至的照顧，讓很早就離家感受不到父母溫暖的小莉倍感溫馨。婆婆搬來后，便將所有的家務都承擔起來，并且還早起去買新鮮的食材換著花樣做飯。

那幾個月，雖然小莉的身體反應很痛苦，但真切感受到來自長輩的關愛，心中也溫暖無比。

住在同一屋檐下，彼此的交集就越來越多。小莉偏偏是個很在乎邊界的人。

記得有一天拉開五斗櫥抽屜，發現自己的內衣內褲被婆婆收好后整齊地碼在里面，小莉既羞澀又慍怒。但想著婆婆的好，她沒好意思提出來。接下來，婆婆從她的錢包里直接拿錢去買菜；

孩子需要喂奶時，婆婆問也不問，直接解開她的衣服就幫著擠奶；孩子半歲時，婆婆仍然不敲房門就直接闖進他們的臥室……

婆婆無處不在，毫無邊界，讓她快要窒息。但小莉沒有勇氣挑明，有時候陰著臉，但婆婆卻感覺不到。跟老公抱怨，他呵呵一樂：“嗨！我媽就那樣！你多擔待點兒唄！”

抱怨多了，老公就覺得她不夠包容。

有一次兩人發生口角后，老公突然暴怒：“你太不孝順了！你對自己父母不好，對我媽也忘恩負義！”

小莉心碎到了極點，因為父母重男輕女，她自小在奶奶家住，母親和父親關系不好，動不動就拿她出氣，所以小莉和自己媽媽感情不深。她將這份心事說給最愛的人聽了，現在卻變成了他攻擊自己的把柄。但想著孩子還小，這個家離不開婆婆，小莉只好一忍再忍。

直到孩子兩歲那年春天，一家人去日本旅游。小莉帶著兒子從酒店游泳池回房間，撞見婆婆手里拿著老公的短褲準備去洗。經過虛掩的衛生間房門時，她發現正裸著身子刮胡子的老公。小莉的頭都要炸了，等婆婆回到她自己的房間后，小莉情緒激動地對老公說：“你不是小孩了，還要你媽洗內褲嗎？還有，你連衣服都沒穿，你媽就這樣進進出出？”

老公什么都沒說，一拳砸在了小莉臉上，她一下跌坐在地，對這場婚姻也徹底失去了信心。婆婆聽到動靜，趕過來指責兒子不該動手，得知小莉生氣的原因后，她竟然說：“這種女人就該打！”

小莉知道，再也不能忍了。回到北京后，她讓婆婆搬回家住。老公不干，她把老公也趕走了。

老公永遠站在母親那邊

小莉來到了我的咨詢室咨詢離婚事宜。

她的問題，和很多來訪者很像。那就是婚姻雙方，本身的感情沒太大問題，但婆媳矛盾很嚴重。這時如果老公完全不管或站在母親一邊，孤立無援的妻子要么過得很痛苦，要么就想離婚。

通常來說，婆媳矛盾最容易爆發的時間是兒媳生完孩子之后。如果女方自己的父母沒辦法前來照顧，無論愿不愿意，婆婆都是最佳接盤人。但兩代人生活習慣各不相同，養育孩子的觀念大相徑庭，自然就會產生沖突。

那么，婆媳矛盾的主要核心是什么？我們應該怎樣更好地處理婆媳矛盾呢？

當一個家庭只有夫妻兩個人時，婚姻就是一個相對簡單的二元關系。而當第三人介入，二元就變成三元。何況這闖進來的一元，還和二元關系中的一方關系更近，家庭就會失衡。婆媳矛盾嚴重的家庭，大多源于婆婆和兒子的關系太親近。尤其是那種喪偶式婚姻的原生家庭中，母親更容易把兒子當成自己的全部情感寄托。這種類型的母親很難從心理上和兒子分開。她會認為，曾經和自己關系那么緊密的兒子和另外一個人建立家庭，她無疑失去了這個世界上最重要的人，所以她就會有意無意地阻止兒子和兒媳建立親密關系。

當然，這一切可能都在她的潛意識里，從未被她意識到。

與之對應的多半都是媽寶男，一個凡事都聽媽媽的，談戀愛和結婚都要媽媽同意的男人結婚后，母親和妻子發生矛盾就成了必然。

只是很多人在婚前無法預見這一點，當婚后暴露出問題的時候，這種不可預判的風險可能成為壓垮婚姻的最后一根稻草。

很多女人常抱怨老公不站在自己這邊，從不考慮自己的需要和感受。就像小莉一樣，在生活上或物質上，她的確又得到了婆婆的幫助，所以敢怒不敢言。當她轉而向老公抱怨，卻被他數落時，其悲傷和絕望可想而知。

這種時候，男人一般都無法意識到母親除了想要控制自己，還要順便控制妻子從而控制他們的家庭這一事實。因為自小到大，他一直生活在一個被母親越界的環境中。對于母親在自己婚姻里的越界，他要么根本看不到，要么見怪不怪，要么就是已經麻木。

夫妻關系是家庭的定海神針

處理婆媳矛盾的核心人物是小家庭中的丈夫。

因為，他母親和妻子本來就是陌生人，彼此是因為他才聯系到一起，所以婆媳關系的緩和，最終還得靠老公。

首先，丈夫努力營造理想的家庭氛圍，和妻子結成緊密同盟。

當母親和妻子發生矛盾，比如當母親對妻子有不滿的時候，他既要緩和母親的情緒，也要去緩和妻子的情緒，應該先安撫好雙方情緒，再想辦法拉近彼此的關系。好的兒子要讓母親感到自己并未“失去”這個兒子，反而多了一個女兒，同時讓妻子感到“我是站在你這邊的，我們倆是同盟軍，一致對外”。

其次，樹立邊界。

當母親管得過寬、手伸得過長時，兒子應該提出來。

因為在家庭序位中，一旦你組建了自己的家庭，那么現有家庭的重要性就高于原生家庭，夫妻關系是高于一切關系的，包括親子關系。

所以，我對小莉的丈夫說：“你首先是丈夫，然后是父親，最后才是兒子。如果搞亂了這個關系順序，和妻子的矛盾和沖突就在所難免。”

好的家庭關系，永遠是子女有自己的小家庭，而父母有他們自己的家庭。子女和父母彼此相愛，也彼此有邊界。這個邊界并不會隔斷兩代親情。

我告訴小莉的丈夫用適當的方法讓媽媽明白：您應該回到自己的家庭中去。他答應我，回去就和母親溝通。

看著夫妻倆手牽手離開，我仿佛看到了兩人幸福和諧的未來。果然，一個月后，小莉給我打來電話，告訴我婆婆搬到另一套房子里去了。

因為建議是丈夫提出來的，婆婆倒也沒大發雷霆，小莉主動提出每周三和周六一起吃晚飯，婆婆愿意做的話就在家里吃，不愿意的話就出去吃。這樣過了幾個月后，小莉和婆婆的關系大為緩解，和丈夫的關系也重回正軌。

顯然，兩口子終于明白：夫妻關系才是家庭的定海神針。

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