精品伊人久久大香线蕉,开心久久婷婷综合中文字幕,杏田冲梨,人妻无码aⅴ不卡中文字幕

妹子：“哥，什么叫禪？”
哥哥：“我這有雞腿你想吃嗎？”
妹子：“想。”
哥哥：“這就叫饞！”

和老媽看電視 上面專家說打孩子是起不到教育意義的。我就對我媽說，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老媽：以前打你就解解煩，你這孩子打小我就看出來，沒啥教育意義。

一破爛哥每天走街串巷收破爛，這天看到一位少婦站大門口拋著媚眼向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥激動壞了，桃花運來了擋都擋不住啊。于是跟美女走進家里，美女說喜歡他，剛脫了外套就聽到外面有敲門聲，少婦說：壞了我男人來了你去后院裝著是我請來打煤球的吧”破爛哥汗流浹背忙了一下午才把煤球打完離開了！一個月以后破爛哥又路過這里又看到那少婦向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥氣憤地說：大姐你家煤球又燒完了？！”

火鉗劉明

前排

一酷愛斗地主的男子去女友家提親，吃完飯，丈母娘和女友在臥室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛錢一張，炸彈翻倍，半小時后，老丈人敲開臥室的門說“老伴，關于咱未來的姑爺，我有一個好消息和一個壞消息，你先聽哪個？”丈母娘說：”先聽好的吧！”老丈人說：”咱姑爺是賭神！咱閨女嫁給他不受窮！”丈母娘問”那壞消息呢？”老丈人說：”咱二十多年的閨女白養了，剛才我把彩禮錢輸完了…”

前排

一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機嚇白了臉。　　一小姑娘看見這一幕，義憤填膺，掏出100元，往大媽前面一扔：“大媽，你的錢掉了！”大媽立馬站起來，把錢撿走了。　　司機看著大媽的背影，感動的對小姑娘說：“真多虧你了！”說完掏出500元硬塞給她。　　看著遠去的寶馬，小姑娘掏出手機：“喂，奶奶，下一個路口…”。　　總結：時代在變，營銷也在不斷創新·····大家愉快一下

火鉗

我四肢發達，好斗，一次在學校打傷一同學，去醫院花了好多錢，不敢跟家里講，于是找同學借，一同班女同學借給我最多……一段時間后，她沒錢吃飯，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那里蹭飯……不久，她就變成我女朋友了…………終于，她將我帶到她家見父母，居然遇到被我打傷的那個學生，他開口說：姐夫好！

妻子給丈夫打電話，存心換了一種聲音。她說：你猜猜！我是誰？丈夫一聽，立即興奮起來，說：我的好乖乖，你是珍珠舞廳的麗莎吧？妻子大怒，聲音恢復到原來的腔調：你說誰？麗莎？丈夫一驚，也換了聲調：你猜！我是誰？

給女兒買過一只小烏龜，上個月養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒有了，她問為什么，我說：對不起，媽媽把小烏龜養死了。她眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養死了啊！我……

有個同事買的煙被人抽了，他知道是另外一個同事，總是抽別人的煙，自己從來不買，但是又不好意思直接說，他發了條狀態：”其實我什么都知道，不要當我是傻子。“過了一會，他老婆打電話過來說：”老公，對不起，我以后跟你好好過，再也不亂搞了。呀？意外收獲啊

我去約會，遇到堵車，心急如焚，于是我不停的按喇叭……前面的轎車下來一個彪形大漢，走到我車前，說：你再按一下喇叭試試小樣，真以為我怕你么？？！我將自行車拐到人行道上，一邊連騎帶蹬，一邊拼命的按喇叭……

養了半個月的小魚死了，我傷心極了，心想一定要給它辦個隆重的葬禮，埋土里吧，怕貓挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夾，再三考慮后決定給它辦個火葬，于是抱來柴火和打火機，誰知道特么的越烤越香…………不說了，我在懺悔呢。

同事是個有名的花花公子，今天結婚，收到一個大禮包，哈哈20個綠色的帽子，婚宴頓時好熱鬧哈哈，又學到了一招。

北方很少有蛇。小時候我們這有種綠色的蛇，很少見，無毒。我和同桌抓了一條。這二貨上課放在兜里玩，老師發現了讓他繳出來，他自然是不肯了。結果女老師伸手從他兜里抓出了蛇，然后……女老師快嚇瘋了，坐地下就哭，那個慘呀。。。

舍友分手后心情特別不好回到宿舍一句話也不說，然后默默打開電腦在網上看笑話，之后就看到她女朋友紅著眼睛來宿舍找他，開門的一剎那，就看他一個人笑的正歡，轉頭就走了，據說再也沒理過他。

小學時上課不敢跟老師說上廁所，有次尿急，聰明的我想到一個辦法，就是一點點尿，等內褲吸水干了再尿，可以剛尿了一點就沒收住，然后我請了1個星期假。

早上，去姐姐家，姐在照鏡子，問五歲的外甥女：“媽媽美不美？”外甥女大聲說：“美！媽媽真美！”過了一會，看見她媽去廚房了，就對我說：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，還美？”小小年紀，跟誰學的啊？

老公在睡覺，吃飯時媽媽對兒子說：“去叫里屋的‘懶蟲’來吃飯。”孩子進里屋叫人出來后，對媽媽大叫一聲：“那不是蟲，是我爸!”

前排

萌萌噠

你們覺得樓主有我萌嗎？`(*∩_∩*)′

一日，四男五女在一起銀濕作對,男一曰：上海自來水來自海上!求工整下聯？---這個聯子可了不得，因為倒過來念，完全一樣!
輪到女方作答 女一，想了想答到：山東落花生花落東山!--比較厲害，竟然接上了，下面輪到男方續接 男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---說完還眨巴眼睛，非常前衛的回答！ 女二應曰：年青慰安婦安慰青年！-不好意思的臉紅了紅，^^，太牛碧！ 男三望了望對面女子的大波，應曰：大波美人魚人美波大！---十分猥瑣的回答，弄得女方故意膠嗔！ 女三：黃山落葉松葉落山黃---比較低調，不過我喜歡！（這才是悶颾，眾男銀笑） 男四出場了，大聲高呼，看哥來壓軸好戲：明天到操場操到天明!!---眾男銀聽得虎軀一震，女銀聽得沐餌一緊，不愧為男方壓軸好戲！ 這時，女四不服了，高聲銀叫，看你姑艿艿的，才是真正的壓軸好戲---日照老年人年老照日！！此聯只有天上有，凡間難得幾回聞啊！
女四壓軸一出，眾人正起身離場，這時女五揉了揉眼，吐了口口水，慢悠悠道：狗日樓主在主樓日狗！眾愕然，即而驚叫！

暖貼



　　　--來自助手版貼吧客戶端

和男盆友吵架，閨蜜在旁邊聽著，當時很生氣就和男票說我要讓你后悔一輩子！順便給了閨蜜個眼色，讓她幫我說話，結果這二貨冒出來一句:對！嫁給他！讓他后悔一輩子！。。我這暴脾氣，瞬間霸氣全無。。

有個男人暗戀我一閨蜜2年了。
有天他終于壯著膽子來告白了。
他說：XX，求你做我女朋友吧，我每次看到你就會硬。我們在一個班，每天見面至少2次以上，2年了，我挺著這玩意兒也不好受啊！
我聽著這告白也是醉了。
關鍵的是，閨蜜最后答應了他。

小時候看見別人拎兔子的兩只耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？
我媽告訴我，兔子耳朵那么長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天。。。我TM差點被踢死！

贊一個贊一個贊一個贊一個贊一個贊一個贊一個贊一個贊一個

出去逛街的時候內急，于是去上公共廁所，媽蛋，誰知居然忘了帶紙，靈機一動，敲了敲旁邊的廁所，說道：“隔壁哥們兒，能給點紙嗎，我忘記帶了。”
等了十秒鐘，只聽見一妹紙尷尬的聲音：“大哥，到底是你進錯廁所了，還是我進錯了。。。。”

一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？

在古玩市場買了個酒壺，清中期青花瓷，回家倒點酒，讓全家老少每人喝了幾口，沾沾古人的仙氣。
后來拿給專家鑒定，專家最終確定是民國仿的尿壺。

昨晚我表弟用我QQ號玩游戲，后來他說我QQ名字不霸氣，我說：“那你給我起一個霸氣的。”
然后我就去睡覺了。
今天早上起來登QQ，上面顯示：早上好，齊天大吊！

女朋友今天買了很多衣服，但是她詩意地向我解釋道：“因為我冬天新長了幾斤肥肉，這個春天是它們第一次面對這個世界，所以我想讓它們漂漂亮亮的驚艷登場！”

求贊

男友：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛？
女友：用金錢吧。
男友：我們滴愛情是純潔的，怎么能和金錢聯系到到一起！
女友：那就用鉆石吧。。

一哥們失戀了，拉我去喝酒，讓我說句話安慰安慰他。
我這暴脾氣噌就上來了，一個耳刮子過去：“你白白睡了別人的老婆好幾個月，你讓我一個單身狗安慰你？”

男友和女友吵架，女友：叫你做點什么事情都做不好，沒有一件事情做的好的。
男：那你做什么事情做的好呢？
女：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾氣好，隨便我怎么罵都不還嘴，你找的女朋友兇巴巴的整天就會罵人！
男。。。

陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，
我問：“師傅去火車站多少錢?”司機說：“10塊錢。”
二貨老婆說：“兩個人15行嗎？”
老子去你娘家一定要找岳父退貨！

有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。 這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：今日下雨。這個人驚叫起來：呀！活神仙真神呀！

@夏爺一直很低調  @SYY_119  @知心人61  @Trouble丶day  @千瘡百孔er

@玉指傾城1113  @自演自唱free  @parasolheaven  @timelf_2012

有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：七竅通了六竅。富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。家里來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終于有位來客驚嘆道：一竅未通啊！

跟領導住一條街，下班時領導說捎上他，途中也沒啥話，走到一個橋頭的時候，
我就找了個話題，說“前天有個傻B開車竟然撞到橋墩上了，車子都快廢了！”
這時領導表情很復雜的看看了我，說“所以我今天得蹭你的車！”
我……

今天回家，我看見家里做的米粥和蔥餅，都是我的最愛，我看見沒人在就偷偷喝了一口粥，過會媽媽他們進來了，把粥拿出去了。說：哎！這該死的春天一到，燕子又來了，來就來吧還隨地大小便，可憐了這鍋粥了。我:……

我和基友在我家玩，我在架子床上玩手機，基友在下面吃餛飩。
突然我基友說了句：我記得餛飩里沒脆骨啊？
我聽到后，默默收起了我的指甲刀。。。

跟女朋友相約西餐廳，舉起紅酒杯:親愛的，到今天我們相戀已經整整三年了，今天我想給你個驚喜，來，我們干杯。女朋友一飲而盡:什么驚喜！我輕輕啄了一小口:驚喜今天沒有了，明天你上廁所注意點，應該會拉出個戒指。

有天我讓女友給我發張照片。她第二天發了，我回了個“嗯”。她很不高興，問：你知道，女生給你發照片意味著什么？我想了很多回答都不對。然后她說：意味著老娘至少花了3個小時，換了10套衣服，擺了200多個姿勢，用了100多種表情，刪了100多張才選出來這一張，你他嗎就“嗯”了一句？

在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時得知孩子年齡，我激動的問她：“原來當前你跟我分手的時候已經懷孕了，難道說這孩子是...”前女友打斷我說：“別想太多，就是因為和別人有了孩子，我才跟你分手的。”

網上購物要特別小心, 注意要再三審查賣家。 我上星期花了300買了"‘弟弟’增大器"。昨天收到貨, 竟然尼瑪是個放大鏡! 還貼著忠告標簽, 不能在烈日下使用 。

留名

今天在單位發現四下無人，就打開了筆記本里珍藏的幾步愛情動作片來看，我當時一下子就“入戲”了。不知看了多久，忽然覺得身后有人，尼瑪的，回頭一看，以我為圓心，形成了一個扇形人群，里面有我的同事、總監和部長，所有人都是聚精會神。

我和老婆很恩愛，經常兩個人一起做事。雖然累點，但我很享受那種樂此不疲的感覺，人生也不過如此了。老公，你在笑什么，那邊有個礦泉水瓶。”“老婆，好，我這就去撿，今天收獲不少啊！188個了。”

今天無聊時，問侄子感覺自己有多大（本人今年16歲）？他給我說8歲，我當時都驚訝了我長的有8歲嗎？他說不好意思他聽錯了，他還以為我問的是我的智商

......書簽

老婆剛從商場買了一雙皮靴。老公：多少錢？老婆：1000元。老公吃驚：一雙鞋就花掉我半個月的工資！老婆不屑：這你還要感謝人類進化，能直立行走了，否則，要花掉你一個月的工資！

有一天，麻雀遇到一只烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰。麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。

一個有錢的女子，對大師說：“大師，我覺得活著沒意思！錢，我隨便花有的是；男人，我天天換；山珍海味，吃的我惡心。大師，你說我咋整啊！”
大師回頭，拿蠟燭把女子的衣服點著了。
女子急忙吹滅。想了想說：“大師，我知道了，你是讓我珍惜生命。”
大師說：“不對。我的意思是你不吹，會死啊！！”

有一次和女朋友吵架，吵得特別兇。都快打起來了，然后我說你這么兇，信不信我讓你一會大氣都不敢喘。
她說有本事你來啊！
接著我就放了一個屁。
她真的一個大氣都不敢喘了。和我斗，哼哼。

TOP9
老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老濕說打麻將是賭博，會被警察抓走的。。
老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊。。
女兒同情地說：萬一判死刑呢。。。
笑死我了。。。

兒子和媽媽在火車上聊天。。。
兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊！！！
媽媽：別亂說，哪里有鬼！
小朋友：有鐵軌啊！

贊  看完了

好笑

留名

一破爛哥每天走街串巷收破爛，這天看到一位少婦站大門口拋著媚眼向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥激動壞了，桃花運來了擋都擋不住啊。于是跟美女走進家里，美女說喜歡他，剛脫了外套就聽到外面有敲門聲，少婦說：壞了我男人來了你去后院裝著是我請來打煤球的吧”破爛哥汗流浹背忙了一下午才把煤球打完離開了！一個月以后破爛哥又路過這里又看到那少婦向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥氣憤地說：大姐你家煤球又燒完了？！”

早

是嗎，哪里來的這些笑話，夠15字了嗎呵呵？

沒了？

有個十五個字的回復是極其好的呢。

宿舍幾個室友在閑扯說什么關于小時候的夢想：
A說當時想成為一個攝影師，可是沒有單反，
B說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴，
C悠悠飄過，當時想成為科學家，可是我沒腦子。。。

小明：今天的算術測驗我沒及格！
爸爸：為什么？
小明：老師問我，2*3等于幾？我說等于6
爸爸：沒錯啊
小明：老師又問我，3*2等于幾？
爸爸：這他媽有什么區別？！
小明：我也是這樣說的！

一男子對漂亮的女醫生說：我看不清太遠的東西！
女醫生說：請跟我來！
說著，女醫生把他帶到了外面。
女醫生用手指著天上的太陽，問：
你看那是什么？
男子回答：太陽
女醫生道：那你還想看多遠？！

甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 萬 .
甲： 那一個月有 80 萬多哦 !
乙：是的 , 這是基本工資 .
甲：不錯嘛 , 做什么的 ?
乙：做夢的 ……

同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，都快凍僵了。早上起來，狼哽咽的說：男人，男人都是騙子！！！

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

丑女：昨天我去相親了。閨蜜：哦，怎么樣？丑女：他單膝跪下了。閨蜜：不會吧，這才第一次見面就……？丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了。

每次上班會路過老板停在樓下的車。然后我都會去拍拍車身說:“孫子，爺爺來上班了。”昨天剛伸出手，后車窗開了，老板仰著頭說:“我等你等的好辛苦。”我會不會被老板開除？！

前段時間沉迷網游，老婆一生氣把游戲全卸了。于是每天上網我就無聊的不知道干嘛，然后就開始聊QQ，通過可能認識的人加了一堆小學初中的同學，結果好幾個通知我十月份結婚……我就把這事跟老婆說了，然后老婆就默默地把我的游戲重新裝上了，并告訴我：“以后無聊就玩玩游戲，沒事別聊QQ了……”

一飛機出了故障，其余人跳傘離開了，剩三個人的時候空姐告訴只剩兩個降落傘了有一個人說：哥哥：我還年輕，我跳了！隨便拿了個包就下去了那個男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數也夠了，你跳下去吧！這時，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個傻逼抱著我的書包跳下去了！！！

我躺在一張床上，心想：“在這張床不知道睡過多少女人，雖然我對她們都不了解，現在這社會不就是這么回事嘛……”
就在此時，一個護士的聲音響起：“喂，還在磨蹭什么呢？你該出院了！別的病人還在等著床位呢！”

今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩個互不相讓的吵著。
女的吵不過男的急了，拿起香水就往男的身上噴，
說到：“尼瑪，老娘吵不過你，讓你老婆制你去！”

一二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。
這幾天突然沒動靜了！打電話問他，他告訴我說：天冷了！怕魚凍死，就下班買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了！醒來發現魚都熟了。。。

撿到個酷派手機，也不是很高端，剛拿了沒半小時，就接到一個電話，是個男的，我還沒開口呢他電話里嗷嗷的上來就威脅我，硬說手機我偷的，要我趕緊還給他！我特么來脾氣了，一生氣，在手機電話本里找到一個叫‘‘二哥’’的發了兩個信息，第一個：嫂子方便嗎？下午二哥上班后吧，三點行嗎？還是那個賓館房間，套套我帶了。。。第二個信息：對不起，發錯了。。。然后，手機我關機又回去放回原處了！整的和我稀罕是的！！！大家說我做的對嗎？！

好討厭跟朋友吃飯，上完菜，朋友說不準吃，讓我拍張，中午吃火鍋，又說要拍照，結果，duang duang掉火鍋里了，正要去撈，我說，等下，讓我拍個照

我帶侄兒到餐廳用餐，服務員端來兩塊牛排，侄兒立即挑了一塊大的放在自己的盤里。我：你怎么這樣不禮貌？侄兒：如果是你呢？我：當然是挑小的！侄兒：這不正好嗎，小的那塊我正好給你留著！

某青年找到禪師：大師，久聞您能把一切看開，特來求助。 禪師點頭示意：施主請講. 青年轉身跑出佛堂，不一會兒端了一盆水進來。 青年說：大師，請您幫忙把這盆水看開，我一會兒煮餃子請您吃。

爸爸：“兒子，今天爸爸跟阿姨帶你出去玩兒，但你不能告訴你媽媽。”
兒子：“爸爸放心，我發誓守信用不泄密。你看，上次媽媽跟叔叔帶我出去玩兒，我不也沒告訴你嗎？”

媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。小安妮靜默了一會兒媽媽于是問她：“你明白了嗎？”
“是的。”
“還有什么問題嗎？”
“是的，那我們的小貓咪呢？也是這樣來的嗎？”
“對，跟小寶寶一樣啊。”
“哇！”安妮興奮地大叫，“我爸爸好棒，什么事都會做！”

每次在外偷抽煙回家，媳婦聞到煙味就會扭著耳朵罵我。
今天接四歲女兒放學，剛抱著女兒讓她親親，她當著那么多家長面扭著我耳朵道：“姓王的，又抽煙，作死啊你。”
唉，老臉丟盡了。

有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：”老師，這是我叔“。回頭在小屁孩后腦勺拍了一下，”叔，快叫老師好，就知道吃！“頓時老師那臉啊，五顏六色的。。

今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。
路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友加飯去了，我媽
用眼斜了我一眼說：“夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。”

老師講圣經，講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師：你確定？
老師說：確定。
小明：那魚呢？
老師：你出去！

沒人看

家里的煤氣罐用完了，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！
尼瑪，你眼有毛病啊。。。

路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話，第一個小朋友說："為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？"第二個小朋友說："他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？"我瞬間感到了，簡直是真理啊！

早晨送孩子上學，看到一群小學生，有穿長袖的，有穿薄秋裝的，還有穿短袖的。其中,有個小姑娘鶴立雞群竟然穿的是羽絨服,有個小男生就問她:"為什么啊？"只見她45度仰望天空幽幽地說："有一種冷，叫你媽覺得你冷。" ......

孩子因成績不好， 被家長罵笨鳥，孩子不服氣的說:"世上笨鳥有三種:一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，"家長問:"那第三種呢？"孩子說:"這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛......"

--不是說好一起裝逼么，特么的全讓你給裝了

老婆把跪搓衣板升級到了跪通電的電腦主板。
這天老公又犯錯了，老婆氣呼呼的拿出電腦主板，麻利的接通電源。
老公苦著臉“撲通”一聲就下去了，驚喜的發現：停電了。。。。。。
老婆：既然沒電，就饒了你！
老公如蒙大赦！
耳邊卻傳來：把衣服脫了吧！
老公一哆嗦：親愛的，大冬天很冷呢！
老婆不容置疑道：不凍的發抖怎么會有觸電的效果！

我知道不多更就沒人看

年底了公司發工資了，一到家我就很自覺地把錢交給老婆，老婆親了我一口對我說：“老公累了吧，今天我來幫你洗腳吧”，
此刻我終于感覺到了一點男人的尊嚴，苦日子總算熬到頭了，立刻脫下鞋：“給老子洗干凈點。”
老婆剛拿起鞋，就把鞋墊抽出來，然后給了我一巴掌：“你膽子可真夠大的啊，竟敢在鞋底偷留私房錢！”
我TM也是醉了。。。

三個青年結伴到一個吝嗇鬼那里拜師學藝。吝嗇鬼弄清了他仨的來意，就提出首先要對他們進行測試，合格了才能收為弟子。
第一個青年走上前，用手指蘸水在吝嗇鬼面前的案子上畫了個杯子，然后笑著對吝嗇鬼說：“師傅請喝茶！”吝嗇鬼聞聽，點了點頭。
第二個青年接著走上前，用手將一張紙撕成魚的模樣，然后遞向吝嗇鬼：“師傅，請吃魚！”吝嗇鬼見了，又點了點頭。
第三個青年最后走上前，只見他先用手在空中畫了半個圓圈，然后羞澀地對吝嗇鬼說：“師傅，請原諒徒兒的小氣，我只能獻上半塊餅子！”吝嗇鬼見狀，微笑著對他說：“只有你勉強可以留下！”
另兩個青年見狀，不服氣地問：“我倆表現也不錯，你咋就收下他一個呢？”他倆話音剛落，吝嗇鬼不屑地接話道：“你倆真夠奢侈的，竟分別浪費了半杯水和一張紙。要是收你們這樣的敗家子為徒，豈不壞了我的名聲？！”

兩位好漢為了爭一個美女，決定來一場生死決斗。
決斗一觸即發之際，其中一個發現了問題：自己的刀比對方短了一截。他對主持決斗的裁判說：“我的刀短了一截，這么比我虧大了！”
另一個聞聽，對裁判說道：“這好辦。你給我多出的刀尖做個記號，要是刀尖砍中了就判我犯規！”

3歲的樂樂不好好吃飯，她奶奶就勸他：“吃飯要像個老虎，大口大口地吃，你才能早點長大！”
樂樂忽閃幾下大眼，撅起小嘴不高興地接話道：“我才不當老虎呢，爸爸說現在到處都在打老虎！”

5歲的姐姐教3歲的弟弟畫辣椒。姐姐先畫了一張，讓弟弟跟著模仿。
一會兒，弟弟畫好了遞給姐姐查看。姐姐發現弟弟比自己多畫了一個辣椒，就建議道：“你畫的辣椒多了一個，用橡皮擦去一個吧！”
弟弟聞聽，不服氣地接話道：“我畫的辣椒結得多，比你畫的厲害，我不擦！”
姐姐聽弟弟這么說，氣得兩眼一瞪道：“你不擦去一個，就等著辣死吧！”

唐僧師徒取經成功歸來，觀音菩薩通知唐僧帶八戒一起去拿年終獎。
八戒一聽沒有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了觀音菩薩那里，觀音鄭重地把一塊紅綢子批在八戒肩頭，八戒別提多開心了。
“八戒，這塊紅綢子是對你的嘉獎，”觀音親切地扭頭看著唐僧，“好了，你可以帶著八戒回家了。”
“菩薩，八戒的獎勵有了，我的獎勵呢？”唐僧問。
“三藏，你還不明白？批紅掛彩的八戒就是我獎勵你的年豬啊。”

男：親愛的，我倆分手吧！
女：有沒搞錯，我們不是剛確定戀愛關系嗎？
男：沒錯！但那都是做給我爸媽看的.....而且我們倆沒共同愛好！
女：才認識你咋知道我們沒共同愛好呢？
男：肯定的，因為我....
女：說吧，因為你怎么了？
男：因為我不喜歡女人！
女：誰說沒共同愛好？我也不喜歡女人啊......

聽老媽講她第一次收到快遞電話時的笑話! 快遞員：您好，您有一快遞!請速速來取! 我媽：什么?我有一塊地?多年不種地了，沒有沒有!你打錯了! 我瞬間笑噴!

大二的時候同學聚會，一起喝酒，我們班有個特別二的人在酒桌上談笑風生，不一會，全桌的都醉了，二貨同學突然對著我們大聲喊到，朕乃大漢天子漢獻帝是也，爾等還不素素下跪，因為當時我們都喝醉了，居然全都跪下了，還大聲喊到吾皇萬歲，整得服務員都嚇尿了。。。

我去算命，算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！
我靠，那么準！我就忙問怎么算的那么準。
算命的說：因為凌晨的一點到三點，在古代是叫作丑時。
要不是街上人多，我非把他攤子砸了！

車上，一男左手五指向上，似乎托著一個看不見的球體。車上的人十分好奇他到底托的是啥東西，快要到站了，一小伙子終于忍不住問：“兄弟，你這是在練什么絕世武功啊？”該男答：“我幫我媳婦買胸罩，怕忘了大小。”說完就匆匆下車了。。。

“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”
“應該是吧，看你要什么了。”
“那我要個男友！”
“……”
“哎，老板你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男友賣吧！”
“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”

小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然后趕緊叫父母來，后來……我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。

我是一只孤僻的層主，從玩貼吧起就設置不允許被關注，如果不信可以試試！真心不騙人！

一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”

樓主，你造嗎？ 昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠你在蔚藍海邊，我拿棍一桶，嘿！！這小王八，殼還挺硬。

有一人在一座橋上，報警說橋下有炸彈，警察找了許多拆彈專家。來到大橋下，把大橋下的倆個裝炸彈的盒子打開，結果發現：一個盒子里是4個2，另一個盒子里是2個王！

蝴蝶對蜜蜂說：
你真夠小氣的，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，
蜜蜂說：
哼！
還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。
蝴蝶對蜜蜂說：
你真夠小氣的，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，
蜜蜂說：
哼！
還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。
蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。

記得那是一個星期一的下午，我拖著疲憊的身體回到家里。妻子察覺到了我臉上的不愉快，便開玩笑地對我說：“有什么鬧騷就沖我發吧!”
我說：“我討厭你，討厭你的到來。”妻子面帶微笑的臉突然僵住了，
我接著說：“從我生下來的那一刻起，你就進入了我的生活，但這不是我所能夠左右的!”
妻子脹紅了臉，問：“你是開玩笑的吧？”
我故意繼續說道：“是你的到來，讓我覺得睡眠永遠不夠；是你的到來，讓我整天身心疲憊，忙于拼命。我想說的是我討厭你，全世界都會討厭你......”
還沒等我說完最后三個字，妻子便沖出了房間，接踵而來的是一張離婚協議書。
我艸！‘星期一’這三個字，你毀了我一輩子啊。

一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。
昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。
我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

A：“給我講個悲劇吧”？
B：“男人結完扎，妻子流產了。”
A：“有沒有更悲劇的”？
B：“男人結完扎，妻子懷孕了”

女朋友對我說：“以后你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”
我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

一女在發呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。
女羞澀，低聲：真的嗎？
男神：真的，借我點錢用一下。

女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發到了朋友圈。
果然，她不僅主動聯系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”

男：“美女，別抽煙了，抽煙對身體不好，影響人的壽命”
女：“我奶奶活了一百多歲？。”
男：“你奶奶抽煙？”
女：“不，她只是從來不管別人閑事。”

6歲的卡爾對媽媽說：“我們玩動物園的游戲吧!”“怎么玩呀?”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”

讓小侄子去幫我買點東西，他說：“跑腿費兩塊，” 給了他，補上一句：“跑快點，” 他答：“再加兩塊，” 我問：“為什么？”
他答：“特快和平郵能一個價么

今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他， 就問：“哥哥我帥不帥？”還算他懂事，點了個頭， 我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥啊？”他忽然呆住，
掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當場石化。

女兒四歲正在上幼兒園，每天都我送，我每天的鬧鐘都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要遲到啦！” 今天送她時她悠悠滴嘆了口氣，“哎！”
“怎么啦閨女”“爸爸，我發現做你閨女真 不容易，好像天天我在送你上學，” “呃……”

領居家男孩，小我幾歲，小時候調皮， 被他爹揍了， 過些天他爸在兒子床下發現一小本本， 上面寫著：“2014年2月30日，爸爸打我，長大了我要報仇，”
結果晚上又被他爸爸胖揍了…

小侄兒考試考砸了，回家被爸狠狠地揍了一頓， 完事兒了問他疼不疼，他居然說：你覺得過癮就行。

晚上下班回到家，見兩歲的兒子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手無策。
我問老婆：“兒子怎么了？怎么哭得那么傷心？”
老婆苦笑說：“他想用盆把自己端起來。”

帶小侄女坐車時，旁邊來了個抱小孩的婦女，過了一會兒，小侄女就對那小孩說：“為什么你老是吐舌頭呢？”
然后孩子他媽來了一句：“因為他屬蛇的呀。”

圍觀。。。

圍觀。。。

晚上在更

贊\(≥▽≤)/\(≥▽≤)/

速度呀

開更，各位需要@的可以給我說

太卡了，下次更圖

我好容易請到師傅喝酒，在飯店，跟師傅對應飲，干杯！我喝完把杯倒過來。
沒過多久，一看師傅沒了，卻聽見打鼾聲，原來師傅喝得實在多了，從椅子滑落，在桌子下面睡著了！…
我用手從師傅背后兩腋伸過去試圖抱起師傅:"師傅！師傅！"
師傅睜開眼發現坐地上，笑了:"今天可不比當年你請我看電影和坐車逃票，這是飯店！沒有錢你直接告訴我！"我說師傅我有！
師傅:"有錢，你還故意把我灌醉，趁機偷偷摸我兜！"

公園里，一少婦哭著一遍又一遍地喊：“乖兒子，你去了哪里？找不到你，我可咋活喲……”
有好心人上前提醒她：“快點到派出所報警！”少婦幽怨地接話道：“我報警了，可他們沒有受理。”
眾人聞聽，紛紛指責警察瀆職，并建議少婦向有關部門舉報派出所不作為。少婦無奈地應道：“舉報也白搭。警察說了，小狗跑丟了不屬他們管！”

老師在黑板上寫下：我們二人一起做作業。
小明站起來說：“老師，應該是‘倆人’吧？”
老師怔了一會兒說：“‘二’和‘倆’一樣！”
小明不解：“不會吧？‘二’和‘倆’能一樣？那‘二貨’可以說‘倆貨’？‘二B’可以說‘倆B’？”
老師：“你滾出去！”

今天打雷，雷聲有點點大，老公上班不在家。正想著是不是發條短信去裝下可憐，結果老公電話來了，正高興原來那貨這么關心我，結果他說：把家里電插頭拔了。我問他還有別的事沒？他說沒了。我說你咋不關心我啊，打雷吶!!!他哦了聲說：那你小心點，別被雷劈了…被雷劈！！！我恨

誰有我老公二逼？！……割了算了……昨晚剛好在娘家，老公狂流鼻血。給我打電話說，鼻血止不住，已經用了兩卷衛生紙，他覺得自己大限已到，臨死前要爽一爽，就TM擼了一管……媽的，讓我說他什么好。

有一天和老公去朋友家吃飯。酒喝多了。回到家發酒瘋了。見人就罵。躺在床上還不消停。我拿出我的手機打開湯姆貓。然后我去隔壁房間睡覺了。結果他和湯姆貓對罵了一晚上。

媳婦很愛美，每次洗完臉都會走過來問老公：“老公，你看看我白不白啊！”
老公明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：“挺白的！”
可是這次老公實在受夠了，說：“白！很白！白癡的白！”

雙城步行街偶遇：那天我路過雙城步行街，看到一群人圍在那里，我去看了看，原來是一群高中女生在打架，心想現在的學生實在太幼稚，剛要離開，就聽見有人大喊，脫她褲子，扒她胸罩，看她以后怎么做人，我一想，這還了得？現在的高中生太沒素質了，于是又擠回到了人群中……

剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣，真TM慫，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵！

以前我有八塊腹肌的可是練第九塊的時候走火入魔，結果九九歸一了。

你們有沒有看running man，奔跑吧兄弟原版，不分每一季每周都更新，太好看了，強力推薦

雖然長得沒有奔跑吧好看但是性格很明確不打假，強力推薦大家看，現在我看很多都沒笑點了

解決拒絕

晚安

“現在人都怎么了？人家不就想搭個順風車嗎，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么車？”“運鈔車”

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士突然過來向他打招呼。他定睛看了半天，才認出來原來是他的一個學員。于是他大聲驚嘆道：“你穿上衣服，我還真認不出來你！”

一天和朋友出去吃飯，旁邊有三個學生點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜。于是端菜小姐便大喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦。”三個男生竟然不約而同的回答：“這里，這里，我們在這里。

有一個聰明的化學老師是這么啟發學生記金屬活動性順序表的。鉀，鈣，鈉，鎂，鋁；鋅，鐵，錫，鉛，氫；銅，汞，銀，鉑，金……由于太難背，于是教學生背了一個口訣：撿個大美女身體細纖輕總共一百斤。

鄰居大嫂在打孩子。我：干么打他？大嫂：這孩子不打不行！我：怎么了？大嫂：他要吃糖葫蘆！我：孩子想吃糖葫蘆就打？大嫂：他非要吃肉的…

A：“你談過幾次戀愛？”
B反問：“暗戀算么？”
A：“暗戀只能算半次。”
B：“那我談過3.5次。”
A：“還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。”
B：“不，我暗戀過7次。”

今天去相親感覺很好！慶祝一下，和哥們去洗澡，上來一個妹妹問要不要服務！
服務你大爺啊，上午還跟我相親晚上就不認識了啊！

今天在衛生間洗了個水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉進了馬桶里！還正好塞住了那個窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“馬桶不會堵住吧”和“這要怎么掏出來啊”。
更快浮現在我心頭的想法是“洗洗還能吃嗎？”

和哥哥吵架，有一次沒吵過他，哭著沖他喊到：“咱媽生一個多好，非得要你，多余。”
哥哥冷笑：“如果真生一個的話，根本就輪不到你啊”。

一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好？
大侄子說：當然是叔叔啦，
老婆說：為什么啊，
侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦。。。

老公最近休假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說“親愛的，咱兒子會說話了！”
老婆一聽：“我教了那么久都沒學會，這不科學啊，就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？”
老公眼神閃爍小聲的說了一句“是搶地主……”

小姨和姨夫突然造訪，我窩在被窩里很老媽說：媽，把門帶上，我要穿衣服起來了！
走到門口的老媽回來問：你起來干嘛？
我：起來吃飯哪！
老媽：不許起來，繼續睡！飯不太夠。

下樓時，因為剛拖的地，不慎從二樓滾下來了，滾了十多級臺階，爸爸媽媽都看傻了。
結果我像沒事人一樣，爬起來換衣服去了，換好衣服跟爸爸媽媽炫耀自己生命力頑強。
結果爸爸悠悠的來了一句：是挺頑強的，當年兩片打胎藥都沒弄死你，這幾個臺階算什么。。。

周末去外婆家玩
吃完晚飯，媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，說爸爸洗得不干凈。
媽媽非要爸爸洗，外公怎么也不讓。
突然爸爸說：“人沒地位就是這樣，都不知道該聽誰的。”

國外居然有試妓員

笑話不錯，樓主加油

這是一個未來的18級大神在為你暖貼。
　　　--難離難舍多愛一些，茫茫人生好像荒野。

豬八戒受傷了，唐僧幫他買創可貼，

他對售貨員小姐說：小姐，買個創可貼。

售貨員小姐拿了一個創可貼給唐僧，

唐僧看完，說道：有沒有大點的?這尺寸太小，受傷那地方面積大!。

售貨員小姐鄙夷的看了他一眼，遞給他一包姨媽巾。。。。。

跟一個小學同學出來喝酒敘舊，他天生有口吃。
　　點好菜后我給他倒酒，杯子挺大的，我打算給他倒一半，哪曉得他一直都在喊“少，少...”于是我就干脆倒滿。
　　然后他說：“...少，少倒點...”

已收

贊

樓主好人，快更快更　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
最怕空氣突然安靜，最怕朋友突然的關心






　　　<? )))><<<? )))><<

今天和老婆說，想去酒店找個妹子換換口味。
二貨老婆說：“就你那技術還找人家專業的玩去，連我這業余的玩不贏，就別到外面丟人現眼了，省兩錢兒讓老娘逛街吧！”

老公：老婆，我想要，特別想要。
老婆：不給。
老公：親愛的你就給我好不好，我都快憋死了。
老婆：不給，說什么也不給。
老公：這個月家務我全包了，給我吧！
老婆：這還差不多，咯，十塊錢拿去買吧，省點抽。

小區里經常有BT偷女性內衣，這不一大早老婆就大喊著叫我：老公老公我晾在陽臺的內衣被偷啦！
我趕緊爬起來安慰她：沒事沒事，我昨晚偷了很多藏在衣柜里，都給你。

和老婆坐地鐵，沒座位，到站有客下，老婆搶到一個座位，問我：“你要坐嗎？”
我賤賤一笑：“回家再做！”

“來，吹吹！”
“不會！”
“我教你，張開嘴。”
“唉呀別說了，我臉都紅了。”
“那更應該吹！快點含著。”
“不嘛，不嘛，你這個太粗我害怕。”
“少TM廢話！再不配合，直接當酒駕處理了啊！”

小明是個愛看熱鬧的人，他聽說西巷發生了火災，他急忙跑到了西巷，只見一群人圍在了一起，怎么擠也擠不進去，然后他聽到有人說：都燒成這樣了，太可憐了……這時他想了一想，叫道：我是死者的親友，讓讓這下終于擠了進去，一看原來燒死的是一只豬，頓時千百萬只眼睛看著他，這時他才知道什么是尷尬。

晚上發燒，量體溫，39°7，跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員：“干啥的？”我：“發燒了，拿點退燒藥。”衛生員：“別敲了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該上哪上哪去！”

在洗衣服的外婆和弟弟的對話
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
弟弟、、、、、【圖片】

下面要拍賣的是一位道友在上古遺存下來的仙殿中尋到的一盒炫邁……”，
大廳中頓時一片嘈雜
拍賣行的老者擺了擺手示意讓大家靜一靜道“炫邁的神奇功效想必諸位都知道吧，如果棋逢敵手，就要看誰更持久，這時候吃上一小片炫邁，估計敵手會立馬絕望的打滾認輸，這等神物也不是一般晶石能衡量的 誰若有同等價格的寶物也能用來交換”
“現在拍賣開始！底價一萬極品靈石”
“我出三萬極品靈石！”
“我出十萬極品靈石！”
“我出一罐正宗加多寶！”
……………………
眾人一陣沉默，加多寶，那可是價值百萬極品靈石啊！
“我出一包辣條！”正當眾人無力嘆息時，拍賣廳二樓傳來霸道的一道聲音！
什么！！！
眾人聞言皆露出不可思議的神色，辣條是什么？那可是天地未開 混沌中孕育而成的絕世神物，一些傳承萬載的無上道統也未必能拿出一條，更徨論是一包，所有人都望向聲音所發之處 只見那里端坐著一個男子 二十出頭的樣子，令人震驚的是他所穿的道袍上的標志。
“竟然是神秘而又強大的藍翔學院！而且還是當中最可怕的挖掘機系！”
藍翔學院 ， 人們聽到這名字第一時間聯想到就是強大！ 據傳當年一個大教惹了一個藍翔挖掘機系的學生，然后被那人祭出挖掘機一路碾壓而過，山門破碎，護山大陣如同水豆腐般不堪一擊，整教所有人皆被鎮殺！要知道當中還有渡劫期的人物！藍翔挖掘機有多可怕可想而知！
難怪此子能夠拿出一包辣條，竟是出自藍翔學院！
“兩包” 只聽二樓另一個包間傳來一聲淡淡輕呼 “什么？竟然有人敢和藍翔學院叫板，而且還能拿出兩包辣條！這是何等人物”大家議論紛紛 只見一個20出頭的年輕人，身上的白衣無風自動，胸口一個耀眼的徽章——新東方！ “難怪他能拿出兩包辣條，原來是新東方學院，雖然新東方學院不如藍翔學院戰斗力強，但論辣條的存量，十個藍翔也不一定比得過新東方，畢竟新東方的學生差不多個個都是制作辣條的高手” 一個是力量為尊的藍翔，一個是財大氣粗的新東方，為了爭奪一盒炫邁，眾人感覺一股新的風暴就要出現了……

Be water，my friend！

朋友說公廁太少，他計劃開發一款APP“嘀嘀拉屎”。當憋不住時就打開手機，按下“我要拉屎”，向周邊小區和寫字樓發送需求，由住戶搶單。可以選擇坐式，蹲式，價格不一。拉完付費并評價，可以評價是否有紙，WIFI等。讓每家每戶都成為公廁，O2O拉屎新模式。新婚夫婦劉小姐和張先生坦言，他們通過嘀嘀拉屎認識的。張先生說，劉小姐第一次來時很有禮貌，沖水蓋馬桶蓋，很衛生，人很nice。劉小姐也說，平時在陌生人家里是拉不出來的，但那次拉出來了，有家的感覺。之后劉小姐經常去張先生家蹭屎，一來二去，便生產生了緣糞…