出發回國前一天我接到了藍顏知己的電話：“我和別人上床了。”老實說，我并沒有感到特別的驚訝，不是因為他花心成性，死性難改，而是，這并非我第一次接到這樣的坦白電話了。
七八年前，也是如此，前男友打來電話，開場白沒有太多不同，而后分手的。
?“什么時候？”我問。
?“有一個月了。”看來不止一次。
?“你告訴她了嗎？”她，是指今年年初新婚的妻子。
?“沒有，我想問你我要不要說。”
我停頓了一下，最近剛好讀到一本關于出軌的心理書籍，于是，我學書里心理醫師的口氣回復到：“你告訴她，是想要取得什么樣的效果呢？是因為自己仍然深愛她而良心不安嗎？還是你愛上了另外那個女人？所以需要坦白，好開展一段新戀情呢？”
他自然說：我不知道。
?“那你今晚想一想，等我到國內了我們再Skype一次，一起解決，好嗎？”
他的語氣則有一點不耐煩：“我現在怎么想呀？我只會胡思亂想。還有，你都不好奇是和誰嗎？”
我真的非常想知道，但是，我現在也是一位妻子，我希望在他做出解答或是抉擇以前，也能尊重他妻子作為其伴侶的身份。所以我提議：“下次說？”
本文代表作者觀點，不代表Yummy平臺態度
01
你被出軌過嗎？
據說，世界上80%的人都被各種程度的背叛過，凡是經歷過被出軌的人首要暴露出的特征便是——憤怒，接著會產生一系列的自我貶低情緒，嫉妒、難過與委屈，于我個人來說，最可怕的是低自尊心的養成，認為他“愛上”或者需要另一個女人，是我自己不夠好的原因。
我與前男友就有過一段有毒的戀情，我對他上癮，他則對一夜情有著無法自拔的渴望，還一邊高調地大談基因所致論調，所謂男人本來就有著更深層次“撒種”的傾向，這是原始驅動力，不是他所能控制的，他甚至不求我原諒，因為他愛的一直是，也只有，我一個人而已，所以在他心里，他沒錯，他沒有出軌。
可能他自己也過于天真，忘記性與愛并非水火不容，所以在艱難地維系了一年的感情以后，他終于，喜歡上了另一個女孩。
分手的原因除了在我心里是對他長時的不忠感到厭倦，還有他對我隨時擺放的壞臉色與臭脾氣感到了不快，可是，因為我知道了太多，怎么可能還能夠以戀愛最初那種充滿了希望的心情去與他相處呢？
那時二十歲出頭的我只好活在困惑與自我價值撕裂的縫隙里，直到分手以后，我也沒有弄明白，為什么他對他所有的其他床伴，都要那么誠實的告訴我。
經歷過這段感情以后，到現在，我對出軌的看法也逐漸發生了一些轉變。
02
干凈的關系
不忠的行為是感情里談之色變的第一要素，也往往是關系結束的最直接導火索，但是“不忠”究竟包括哪些行為呢？只有進行了身體的交融之事，才算出軌嗎？付款后的交易？或者只是精神上的欲望呢？可能另一半的TA意淫一些電影明星不會被常人稱為背叛，但是如果幻想的對象是自己的閨蜜或是哥們，那問題便比較大嗎？還有，那么看成人電影呢？
我有一個非常文藝的女生朋友，在念大學時剛滿20歲的她有一個交往了5年的男朋友，他們高二時還穿著校服便偷偷許下了終身，紋滿了紋身，隨手拿著煙還染著紫色發尾的她，是一位絕對專一的女孩。所以就像狗血電視劇的橋段一樣，她偶然在手機上發現了男友調情偷腥的短信，心里雷轟陣雨，仿佛吞下了紅色藥丸的一刻，終于發現一直堅信不移的世界只是個假象，一直深愛自己的男孩，也不再是她心里所想象的模樣了。
她果斷地結束了這段關系，當時在身邊好像也沒有期待安慰作用的我，認為如果只是嘴巴上調調情，沒有身體上的行動還是可以原諒的，她則在一口吹掉一瓶啤酒以后，淚眼惺忪地對我說：我要的是干凈的關系，容不得半點沙。
那時候的我雖然認可她的堅持，漸漸也明白過來，要一段關系是干凈的，是只有從一而終，白首偕老，這應該只是一個美麗的幻想。古代人常常把愛情的純潔過度渲染，因為那時的婚姻并不是愛情的成果或者，墳墓。曾經的他們，尤其是那些大詩人，如果在世俗的包辦婚姻下結成連理，那對伴侶之外的人的渴望，不叫不忠，不是出軌，而是追求個人自由，個人幸福的象征。我們現在讀了他們的幾首詩，觀賞幾部具有現代意義的作品，就歌頌起感情的純凈來。
我結婚的時候A小姐在阿根廷出公差，她特地打電話來祝福我，那時我們已經兩年沒有見面，我問她和男朋友都好嗎？
她則主動聊起了大學初戀結束時的那件事情，她說：“你還記得當時我們是怎么分手的嗎？我現在覺得是挺傻的。”
“為什么？你和他又有來往了嗎？”
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“沒有，只是，大概去年的時候我也在L先生（現任男友）的手機上收到了一張女生裸體的照片，當時真的是直接笑出來了，他嚇得一逼，直接跪在地上求我原諒，哭了起來，我卻笑得更暢快，其實，真的就沒什么。我很信任他，到今天我也很信任他。”
“你這家伙，他肯定嚇壞了。”
“所以，我希望你一定要忘記我當時說的話，而且，現在只要他不在身邊，我也會用震動棒來滿足自己呀！那我是不是和我的玩具床伴也建立了深厚的偷腥情誼呢？”
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“我要寫下來，可能還會截屏發個朋友圈。”
我們的對話就這樣在玩笑里結束。
即使是聲稱對感情有著絕對潔癖的A小姐，也對出軌的界定有了新的了解，是愛情墮落了？還是，我們真的學會怎么去愛了？
03
聰明的關系
我回到國內的第三天，主動給那位正被偷歡所苦惱的藍顏知己發去了問候信息。
他倒是先回復了一個巨大的微笑表情，不知道為什么我的第一反應是特別害怕他已經告訴了妻子，不是因為我擔心他們感情的破裂，而純粹是因為我希望他并沒有愛上另一個她。
“你說了嗎？”我著急。
“我這兩天認真思考了下你的問題，我當時為什么盤算著要告訴她，因為離開她就目前來說是絕對不可能的，我愛她，我也喜歡她，我對她的喜愛并沒有因為這件事情而減少一分，所以我真的不能告訴她。”
我心里非常高興他特別強調地界定了「就目前來說」這樣的時間觀念，這至少說明了他并不是感情用事，這一次，是用腦子在行動了。
“那你的愧疚感呢？”
“當然還在，我雖然很害怕這種歉疚的心情可能一輩子都揮散不去，但是，這是我應得的，這是我應該承擔的后果，不應該也同時成為她的壓力。”
“那另外那個女孩呢？”
“我也是喜歡她的。”
“你這個混蛋。”我本能的反應。
“你聽我說完，我喜歡她，但是我們雙方都很清楚自己在做什么。我不會再與她見面了。”
“有那么簡單嗎？”
“只要你想的話，愛情，可能還真的就是這么簡單吧。”
這小子從來沒有說過那么睿智的話，我震驚不已，問他：“我可以寫到文章里去嗎？”
“可以呀。不要截屏哦！”
心里為他感到高興，我最后又一次模仿書里兩性心理學家的口氣說：“我們這一代人會經歷非常多次感情或者是婚姻，你與她之間的第一次婚姻就此結束了，我現在祝福你們第二次婚姻，更加幸福。”
（本文首發于Yummy女性愉悅社區，
不代表本平臺價值觀與態度）
結語
我屢次引用的心理學家正是全球兩性及婚姻關系專家，Esther Perel，她那句反問偷腥者的話，「你想要坦白，是為了達成一個什么樣的目的」對我影響非常深刻，也許，在床上，在感情里，真誠對待對方仍然是首要的條件，但是絕對的誠實則不是一個必需品。
對此，你怎么看呢？
