前言：生活中每個人都會面臨養老問題，因為林林總總的原因或許成為你的難題，怎么去面對，我的做法或許能給你一些啟迪，希望你能耐心的看下去，盡管過于絮絮叨叨。
7年前79歲的老父伺候走了臥床3年的老母親，料理完母親的后事，父親未來的生活怎么安排自然成了首要解決的問題。
老人習慣了久居的故土，園區里都是老鄰居，天暖和的時候到園區里和熟悉的老鄰居說說話，或玩玩牌打個麻將，感覺挺隨心的，兒女不少，6個，都在忙著工作，雖然經濟上不是問題，也不是每個家庭都完全具備撫養老人的客觀條件，有的兒子行，媳婦可不是能接納人的主，有的做女兒的本身就不行，需要錢可以，不含糊，接到家里去伺候肯定不行，時常里對待老人的點點滴滴足以證明了這一點，別提這個碴。
我這個做長子的在對待老人的生活問題上向來不去攀比兄弟姐妹，自己修自己的，別人能做到哪里算哪里，一切由我來兜底，老人生活的輕松愉快就好，我絕對不允許兄弟姐妹們在老人的問題上產生什么計較讓老人不開心。
老父心里很清楚，也覺得在我身邊舒心，但我生活上的實際問題在這擺著，一年有半年時間在新疆，家里沒人，想的是我不在家的時候給他雇個保姆，我們在家的時候就好說了，但老父還不干。我居住的地方是個新園區，里面老人很少，即使是有老人也都不熟悉，大白天園區里見不到幾個人，老父自然會感到孤獨。我不在家的時候給他雇個保姆，老父還是不同意，他認為如果給顧保姆，就沒必要到我家里去了，雇個保姆在自己的房子里生活就行了，還有老鄰居做伴這樣也不會孤獨，大家經常去看看就行了。
老父的主意已定，也沒有其他人主動請纓，我也沒有更好的萬全之策，也只好這樣，好在老父身體硬朗，背不駝，耳不聾，說話口齒清晰，接下來就是為老父物色保姆。
還好，幾天后在中介那里聯系到一個市郊的單身老太，說是老太，其實年齡也不是很大，不到55歲，多年來一直在外做保姆伺候老人病人，東家進西家出的，也是很不容易。
我老父為人和善，知情達理，身體也好，就是找個做伴的排遣孤獨和以防不測，老太在我家兩個月后，感覺我們兄弟姐妹對她挺好，經濟上也比較大方，更主要的還是跟老父合得來，估計也是與老父商量好了，在我去看望老父的時候，老太主動說話了：“ 你看老大，我在這兩個月了，感覺你們家人和老頭都挺好的，我東家出西家進也不容易，就想可著你們一家把老頭伺候到老”，我說行啊，這不是更好嗎。老太又接著說：“老大，你看這樣行不，做個保姆身份在一起生活，時間長了也有很多不方便，或者外人多言多語，也挺不好的，反正這么大歲數了，我們就以老伴兒的身份生活，這樣會方便很多，你看行不行”？我這個人觀念是很超前的，只要老父認可，只要老父活的舒心，其它都不是問題，我當時就答應了老太的說法。老太又進一步闡明，我也不圖你家什么，就是能把工資攢下做未來的養老錢就行了。
其實這樣還真就挺好，老人在心理上生活的踏實，一起出出進進不用忌諱什么，理得方能心安，我的大力支持，為老父的未來生活掃清了心理上的障礙。
如此確定以后的幾天里，我把這種安排告知了弟弟妹妹，接著反對的說法就來了。
首先發聲的是我那個只肯出錢不肯出力的妹妹：“這對不住死去的老娘”，當時被我一句話給頂了回去：“別活著不孝死了亂叫，向活不向死，先把活的照顧好再說，沒用的話先放一邊去，如果老娘真的上天有靈怪罪下來，由我去解釋去謝罪”。做事務實果斷的我，此時發揮了自己的特長。
接下來是我那個有頭有臉吃官飯的小弟弟，兩口子都有公職，各方面條件都好，就是因為媳婦根本就不悠你而不敢提伺候老人的事，不伺候也罷，反而覺得這樣做丟他的臉了，說什么：“這什么事兒啊”？“什么事兒？你說什么事兒？不這么安排，你給個更好的安排方法”？“三個兒子，去我家絕對沒說道，但我半年不在家，去老二家，老二也是半年不在家，就是在家在家媳婦也不行，我就看你最有條件，要不讓老爸去你家吧”。我這小弟弟壓根就沒想過讓老人去他家，也沒想到誰會把他提溜出來，都知道她的媳婦接納不了老人，被我這突然的一將，刺激到了敏感處，明顯的渾身一激靈，被我將的再沒二話。“老人生活問題，我不想為難誰，但做不到什么就別這事那事，只要老人活著舒心，其他人的感覺都往后退”。
我力持己見排除眾議，確定了老父的生活方案，接下來說服老父把名下房產歸到我兒子名下，由我一個人出資老人的所有費用，這樣一方面解除弟弟妹妹們擔心的房產最后走向問題，也解除了大家集資養老帶來的不寧靜。開始老父也猶豫，覺得自己手頭沒有經濟掌控了不踏實，我對老父說：“你大兒子生活過得去吧？如果沒有你這點房產，你大兒子也能獨擔你的生活，這個你不會懷疑吧”？老父平時最信任我，此時也覺得我說的在理，也就認可了房產產權轉移。我也對弟弟妹妹們說了，老父生活需要，我隨時滿足，房產價值不夠了，由我來添，不勞你們，如果最后老父沒花完，剩多少我給大家平分。
我為老父單開了個專用存折，由我妹妹掌握，根據需要，隨時把我生意上的款打進存折，做為老父的生活開支。
兄弟姐妹中，能主事的人，必須要有人格魅力，那就是心底無私，顧全大局，勇于承擔責任，不在金錢上與親情計較。
我把老父的住處又做了一次簡單的裝修，老人的居住環境不需要繁瑣，功能齊全干凈實用就可以了。日常里經常囑咐老父，生活上不要舍不得花錢，那么大歲數了，怎么舒心怎么去生活，對老太太要大方點，別在錢上計較。老父在我的引導下，每月工資和生活費外，另給老太太300元錢做為她的日常私用，我也在每個春節前都送給老太太一千元的紅包，做她節日里的零花，也少不了各種干果裝上一大箱子讓她拿回家，在她的兒孫面前增進感情，偶爾也會帶上老父和老太太去飯店里搓一頓，或在我的家里親手擺上一桌，老太太自然是心滿意足。一年以后老父的精神狀態明顯的好多了，也喜歡出去活動了，經常去公園超市早市逛，或在園區里與老熟人侃侃而談關心國事，有老太太陪在身邊我們也放心了。
我的老婆雖然好美好打扮弄得很精致很高大上，但與人相處卻心性上沒有絲毫的高傲，天性善良心腸熱，對老人有很少人能有的親和力，老母親臥在床上時，只要她去了，一定會坐到床上為我的老母親捏腿捏腳洗內衣內褲，比親閨女還親和。老父肩周痛，她去了就能很親和的為我的老父捏肩捶背，這讓我暗下里很感動，慶幸自己娶了個好老婆，想讓自己對她不好都不行。
老太太一個人生活在我們家里，也有心情不愉快的時候，我的老婆成了她傾訴的對象，也能得到我老婆的安慰。我的弟弟妹妹們在心理上還只能接納她保姆的身份，因此相處上難免有些許相遠，我老婆經常寬慰她不要在意這些，只要和我老父在一起的生活舒心，只要我們夫妻能對她好就行了，不要求那么多，也就少有煩惱，有人幫著指點迷津，老太太也自然生活的順心。
一晃7年過去了，老父的身體狀態不但沒有因年歲的增長而衰老，反而越來越好了，是那種結實的健康，我看在眼里高興在心上，自豪于自己在贍養問題上的決策。兒女一幫，不如一伴相隨，這是有道理的，年輕人何嘗不是，父母再好也不如自己有家 ，同樣的道理，兒女有什么理由不設身處地的去為老人考慮呢？
二十天前老太太重感冒，打了幾天的針也不見好，她在市里沒有醫保，老父也沒有能力照顧她，因此回到了農村女兒家里，那里有她的醫保可以報銷，拖拖拉拉一直沒好利索。接著老父也感冒了，這是一起規模很大的一次流感，染上了輕易不好，打了幾天針不見成效，弟弟妹妹只好安排老父住院治療，這個時候就更加顯現老伴存在的必要性了。大家都忙，特別是春節前，只好雇醫院里的護工日夜照顧，大家只能晚上過去陪老人說說話，但老人吃飯成了問題，本來老人食欲就不好，加上病痛折磨，外面買來的飯菜吃不下去，大家偶爾抽空給做飯送過去也難及時，好歹將就了一個禮拜老父的病好了，我的老婆也買到了車票回到家里，把老父接到家中，若不是我的老婆及時回去，老父守著一幫兒女歸宿卻成了問題，不是忙的沒時間，就是有人不肯接納，不差錢但差人，這就是老來的悲哀。
昨晚老婆來電話，跟我說了老父的一個心事。老父藏有一個存折，里面有4萬元錢，感激老太太的照顧，要在走的時候把這4萬元送給老太太，跟老太太說過這事，但一直瞞著兒女，怕兒女反對。是啊，我的弟弟妹妹們是很難接受老父把這些錢送給一個保姆的。但老父也另有擔心，怕自己走后所承諾的事無法實行移交，失信于老太太，估計也是考慮再三，把存折交給了我的老婆，同時讓她不要跟我的弟弟妹妹們提及此事。老婆把這事跟我說了，我對老婆說，你就告訴父親，就說我說了，老父既然有這個心愿，就移交我來完成就行了，老父咋說就咋辦，絕不走樣。
現在大多人都說養老難，養老真的就如大家認為的那么難嗎？我看未必。
眼下很多老人即使是沒有什么積蓄，起碼有一份房產，只要做兒女的能形成共識，不去惦記老人的，把這份房產做一下合理安排，就能在很大程度上解決老有所養的問題。
再一個就是單身老人找伴的問題，很多做子女的如果能從切實的角度看問題，讓老人活得開心，又節省人力資源，有什么不好？
只要子女拋棄了私欲，別惦記老人的，重視老人的生活，把自己的感覺拋開外，對于大多數人來說，養老就不是個問題
一些人家經濟條件不好，一幫子子女養不成一個老人，為了老人惱了親情，貧賤夫妻百事哀，沒得辦法，做為外人，也只能為之嘆息，說不得什么。可以是也有些家庭，子女過的都不錯，在贍養老人的問題上同樣是計生格斗，說來這些做子女的就是過于自私，過于看重金錢而無視親情，一幫子兄弟姐妹中缺少榜樣的力量。
我母親還在世的時候，隨著父母退休入不抵出，我就開始主動地給父母錢添補他們的生活，時間長了，兩個弟弟也學著跟進，再時間長了妹妹們也開始有所表示，就這樣演變成了一個自發的贍養機制，根據自己的經濟條件，隨自己的心情，誰愿拿多少就拿多少，我也不管別人拿多少，總是盡量多給父母錢，三大節日我每個節日里都會給父母拿過去一萬，平時父母有花錢的時候，三千兩千的我會隨時給付掉，父母花不了那么多的錢，給多了都不要，那我也給，告訴母親，花不了存起來，手里有錢心不慌。父母身體上有什么不適需要去醫院，只要我在家，絕不會去找別人，我會及時的開車帶父母去醫院，所需費用我都一一結掉，花錢多的時候，兩個弟弟過意不去，也會在一起商量一下，把該承擔的部分給我送過來。
兄弟姐妹各自的條件高低不一，一定有花錢少的，時間長了也就有人心生怨言，一次我的大弟弟不是好臉子的跟我說，讓我把弟弟妹妹都召集到一起，確定一下贍養老人的平均方案，他的意思是，都是兒女，在贍養老人上要一樣出資，并一再聲明，贍養老人沒有意見，但不能額外的替別人去承擔。我聽了以后很生氣，也知道這些話的出處來自弟媳，不過我的這個弟弟也不是個敞亮的主，這就是攀條件不很好的姐妹同樣出資，當時被我幾句話給打了回去：你如果認可自己該承擔的部分，你覺得該出多少就出多少，沒有誰來要求你為別人承擔什么，我不希望條件不錯的人家為贍養老人計生和斗的事在我們的家庭出現，如果這樣你還不認可的話，你可以一分不拿我也沒意見，老人的事我可以全包，只要別惹父母煩惱就行。
這就是榜樣的力量，有足夠的說服力去化解家庭矛盾，也有足夠的資格令兄弟姐妹們折服，令父母安心。
