前言：9月10號 參加了容慧老師的正面管教家長課程，課上容慧老師通過不同方式詮釋的對孩子“認同感受”，讓自己觸發很多，曾困惑于某刻難以打開孩子的心扉，難以贏得孩子的合作，后來在與孩子相處實踐中寫了這篇文章，希望對有類似困惑的父母們有所啟發和借鑒。
認同感受
1）允許孩子有自己的感受，這樣孩子才能了解他們有能力處理自己的感受。
2）不要修復,解救,或試圖說服孩子放棄感受。
3）認同孩子的感受：“我能看出來你真的很（生氣、沮喪。傷心）。”
4）然后保持沉默，相信孩子能處理它。
先從自己與女兒的故事開始
這段時間，家里姐姐很抵觸去幼兒園，最直接的原因就是午睡，她睡不著哈。媽媽感覺她壓力很大，一直放松不下來，每當說起來，神態都有些緊張，她擔心老師點她的名字,她擔心睡不著時自己做不到一動不動地乖乖躺在床上……
以前媽媽會更加關注于幫助她解決問題，分析各種原因，想想解決的辦法，其實想了很多方法，她心中的那個解一直都在那里，讓媽媽絞盡腦汁不知如何是好。
參加了正面管教課堂，媽媽意識到其實媽媽一直忽視了最重要的一步：先去關注孩子的感受，先接納她的感受，認同她的感受，再去談別的。
所以當她在去學校的路上再次表達這件事情的時候，媽媽沒有這樣說：
“你為什么會睡不著覺呢？是不是壓力太大了，如果你放松下來，會不會不一樣……”
媽媽是這樣說得：
“奧，你中午睡不著覺，你擔心老師點你的名字，你不喜歡老師點你的名字……”
當媽媽認同她感受的時，沒想到她沒有抵觸，反而打開了小話匣子，吧唧吧唧說個不停“老師說，睡覺的時候不能起來，我想尿尿也不能去…..”
媽媽及時回應“奧，你想尿尿，可是老師說睡覺的時候不能起來，你有些擔心……”
就這樣我們很順暢地對話了很長一會兒，媽媽從她那里了解了更多的事實，及她的真實想法。
雖然當時我也沒有什么答案，怎么去幫助她，可是到了幼兒園門口的時候，她沒有像昨天那樣在門口哭的那么厲害，她只是猶豫了一會兒哼哼說，“媽媽，能不能中午午睡前來接我?。俊?/span>
媽媽對她說，“媽媽知道，你很想讓我中午來接你，可是媽媽做不到?！?/span>
或許是路上自己被理解了，感受被分享了，女兒沒有什么大鬧的情緒，與媽媽對話了一會兒后，雖然有些不情愿但還是笑著進了幼兒園。
在與女兒對話，認同她感受時，媽媽心態很平和，媽媽沒有去責怪她，只是接納了她當下的感受，這給媽媽和女兒都帶來了很多力量。
其實當孩子在確認我們真的讀懂了她后，站在她這一邊的時候，她就會打開心扉告訴我們內心真實的想法，積極的溝通就此開始了。
認同孩子的感受可以讓孩子感受到父母對他們的接納，理解，感受到父母的愛，其實育兒路上，重要的不是我們覺得我們是多么地愛孩子，而是孩子能夠真真正正感受到父母是多么地愛“我”。
對于孩子來說，無論是開心還是難過，感受都是真實存在的，只有把感受的機會交給孩子，孩子才能真實體會到不同感受的力量，了解自己，自我疏導和化解這種感受，這也是她們要去面對的生活一部分，或許我們都不需要告訴她們該做什么。
如何認同感受？
課上學到的，感悟到，實踐到的，及其他學習到的：
1 描述事實+說出孩子的感受
重復孩子的話，可以讓我們更容易走進孩子的心理。這也是最安全的認同方式，更容易準確的描述出孩子真實的感受，而不是誤讀孩子的感受。只有準確讀出孩子感受，孩子才更容易打開心扉，說出更多。
2 慎用“為什么”來回應孩子
當孩子哭的時候，我們經常會不由自主的想搞清楚原因，所以“為什么你會哭？”輕易出口。有書中提到，“為什么”這一提問方式，是需要認知思考后才能回答的問題，而認知思考屬于前額葉的任務。人平均27~28歲時，額葉才能發育完全。所以一個幾歲的寶寶不可能有邏輯地說明自己哭泣的原因。
我們可以嘗試用“是什么”，“怎么了”來代替“為什么”解讀孩子的情緒，幫助孩子分析自己的感受。
3 認同感受，父母的狀態一定要真誠
當我們把孩子的感受當回事的時候，孩子學會了認知自我，愛自己，當然父母的一言一行都會透露給孩子，父母是不是真的感同身受，是不是真心的接納“我”的情緒，孩子很聰明，所以我們一定要真的站在孩子的角度，感受他們，這樣才會打動他們的心。
本文為學員原創，歡迎個人轉發，謝絕媒體轉載！
