最親密的親子關系，也需要界限感
孩子偷拿家里的錢，父母會怎么樣？
大多數人的反應可能是批評教育一番，再不濟，就狠揍一頓。
然而有這樣一位媽媽，在被兒子偷拿了16萬之后選擇了報警，并且表示絕不姑息，要求警察以盜竊罪追責。要知道，按照法律規定，偷拿自己家或者近親的財物，一般是可以不按犯罪處理的。
最近，警方終于將躲在外地的兒子抓獲歸案了。這件事也一度上了熱搜。
有網友覺得這位媽媽太較真了，干嘛上綱上線，非讓孩子留下一個犯罪的烙印呢？
也有網友贊同她的做法，俗話說，「小時偷針，大時偷金」，不管怎么說，偷就是不對。
說來說去，討論的焦點無非是：「孩子用父母的錢是否天經地義。」
雖然我們無從得知孩子被抓后的心情，但是經此一事，他應該懂得了：「不管做什么，都要為自己行為負責的事實。」
界限感，讓人清楚什么事情能做，什么不能；而界限感的缺失，也是責任感流失的開始。
前段時間，湖南省12歲弒母的男孩，曾說過一句讓世人震驚的話：「我殺的又不是別人，我殺的是我媽」。說完毫無悔意，也不覺得自己犯了多大的錯。
有人說，中國式育兒最大的問題，就是你中有我，我中有你。
他們大多將對方當作自己的私有財產，覺得可以隨意對待。理由很充足，因為他是「我的」孩子，又或者她是「我的」媽媽。
「我的」兩個字，就宣示了主權。
自我意識的模糊，會讓父母與孩子之間缺乏界限感，導致沖突不斷。小到爭執吵鬧，大到心生怨恨。
遺憾的是，許多父母并沒有意識到這一點。
控制欲，是親子矛盾的源頭
《少年說》中初一女生徐嘉唯對媽媽的喊話，引起了許多孩子的共鳴。
她說自己的媽媽特別有條理，有條理到什么程度呢？
她拿出了一張暑假日程表，上面密密麻麻記錄的是媽媽對女兒每一天的規劃，細致到了幾點吃飯、睡覺、寫作業、玩游戲等等。
除此之外，一些生活上的其他細節也會有相應的規定。比如，早起要喝一杯溫水，不可以翹腿、抖腿，等等。
這讓女兒覺得非常壓抑。所以她請求媽媽，不要再對她做這樣細致的規劃了，希望能有一些自己的空間。
然而媽媽卻堅定地認為，所有的這一切都是為了女兒好。
她說：「每一個父母都希望孩子少走些彎路，所以會把自己的經驗教訓提前告訴他們。即使自己說的不是百分百正確，也有百分之六七十是正確的，所以女兒一定要聽。」
臺上的女孩雖然一直勉強微笑著，但在這一刻，卻也難掩眼中的失望和落寞。
說到底，媽媽已經為女兒定制好了一切。她要的只是女兒按照自己的規劃，一步步變成她心中期盼的樣子，然后過上她認為的幸福生活。
只是，這種忽略孩子感受、事無巨細的過度參與，不僅無法培養孩子的獨立性，也未必會讓孩子領情。
最初，孩子妥協是因為他們的自我意識還不夠清晰。等他們開始覺醒，想要捍衛自己的領地時，沖突就會在所難免。
張愛玲曾說：「在人生的路上，有一條路每個人都非走不可，那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭，不碰壁，怎能長大呢。」
以愛之名的控制欲，只會讓親子關系越來越糟糕。
沒有底線的付出，是自私的催化劑
有的孩子，會屈服在父母的要求之下，即使面對他們不喜歡的事情，也很難說出「不」字；而有的孩子，在習慣了被滿足之后，可能會變得越來越自私。
據相關調查報告顯示：超過82%的中國家長已經做好為孩子的成功作出「犧牲」的準備；而超過1/3的中國父母幾乎完全喪失了個人時間。
但就是這樣沒有底線的付出，為孩子埋下了自私的種子。
前段時間熱播的《都挺好》，老二蘇明成從小到大都生活在母親的溺愛中，幾乎是要風得風要雨得雨。
小時候家里過得緊巴巴，但他一說想去旅游，母親二話不說就滿足了他。
在他看來，不管自己做什么決定，家人都必須無條件支持，否則就是不信任他，就不是真愛。
所以，工作后還依賴于父母微薄的退休金。腦子一熱就想投資，最后不僅丟了工作，還丟了婚姻。
《過猶不及》一書中提到：
「當一個人超過界限，想要控制對方的感情、態度、行為、選擇、價值觀時，問題就產生了。因為想要控制這些東西，就是侵犯別人的界限，最后也一定會失敗。」
蘇明成不明白這一點，因為他本身就是自我意識模糊的受害者。是母親沒有邊界的溺愛和付出，讓他習慣了將自己與別人捆綁在一起。
童年未能建立起良好界限感的孩子，長大后也無法處理好與別人的關系。
界限感，是父母給孩子最好的教育
心理學家指出，界限的發展有三個重要的時期：3歲以前的自我意識萌芽期、青春期、以及成家立業的時期。而3歲以前，是界限感萌發和打好根基的最佳時期。
德國心理學家埃里克森提出的 「人格社會心理發展理論」，也印證了這一點。他提到，孩子從1歲起就會形成自我觀念，而到3歲時就會進入自尊期，尋找自我價值感。
在這個階段，父母應該鼓勵孩子自己去探索，而不是干涉和包辦。將孩子輕推出去，他才能脫離母體，學會樹立自己的界限感。
如果缺乏界限感，孩子就會對自己的責任模糊不清，不知道什么該做，什么不該做。有時候即使自己有能力，他也會覺得這是父母的事，產生依賴心理。
在這個方面，胡可的育兒理念就得到了許多人的認可。
在一檔節目中，胡可提到父母要學會適當地示弱，這樣才能培養孩子的獨立性和自主能力。并且認為，孩子長大了就應該有自己的生活，自己會選擇慢慢退出。
當被問到，「如果孩子以后只照顧老婆，不照顧她，會不會心生芥蒂」的時候。
胡可坦然地說，兒子只有把老婆照顧好了，才會幸福。如果自己非要強行插足進去，只會讓兒子為難。她愿意犧牲自己去成全孩子。
周國平就曾說：「分寸感是成熟的愛的標志，它懂得遵守人與人之間必要的距離。這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權利。」
父母對孩子的愛，不是越多越好，而是要有界限感，懂得在適當的時候退出。這才是真正地為孩子著想。
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作者：菈媽，多平臺寫作者，熱愛生活和文字，分享科學育兒和親子情感，愿與萬千父母一起成長的二寶媽。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。
