?
短程心理心理咨詢——家庭篇
公婆對我非打即罵，老公默不做聲，我該怎么做？
美國執業精神科醫生：張道龍
編輯：姚立華
案例背景
來訪者為30歲出頭的女性，本科學歷，中學教師，已婚，有個3歲的兒子。
從北方嫁到南方，結婚以來一直有丈夫家欺負外地人的感覺，欺負到發火才能消停一點兒，所以來訪者的脾氣越來越差。
剛開始沒有與公婆住在一起，生孩子后開始住在一起，無法理解婆婆的很多做法，導致自己的情緒徹底崩潰。一年多以前，也就是婆婆去世前，來訪者被診斷為抑郁癥，試圖自殺被丈夫攔下。婆婆去世后來訪者情緒明顯好轉。
與公婆一起生活時，婆婆常常非打即罵，比如公公婆婆兩人吵架，公公打婆婆，婆婆就會打她。婆婆打完來訪者還找女兒告狀，說是來訪者打她，帶著女兒一起去打來訪者，致使來訪者情緒爆發，拿著菜刀追著她倆打，自此后婆婆有所收斂，但會罵她。
婆婆生病后，因無法忍受病痛折磨，上吊自殺。現在公公又開始對媳婦各種不滿意，來訪者比丈夫收入高很多，負擔家里大部分開銷，每天除了上班還要伺候一家老小，洗衣服做飯做家務，但公公總說他們不管他。
來訪者認為她為家里的付出全部被否認，感覺活著沒什么意義，對生活沒什么興趣，也沒什么食欲，睡眠還好。
咨詢實錄
張醫生：你好，我是張醫生，講講你的困擾吧！
來訪者：我每天都覺得特別不開心，生活沒有意義，這都是跟我老公結婚以后的變化。我老公本身是一個很好的人，脾氣也特別好，但就是因為他脾氣特別好，跟誰都特別好，所以有什么問題，他也不會幫我去解決。
婆媳矛盾是千年來的主題，關于我和他父母之間的矛盾，他也就是冷眼觀看，任由事情發展。我是從北方嫁到南方來的，我婆婆當年也是從外地嫁過來的。
那個年代，通訊更加不發達，她吃了一些苦。于是，她就把這些怨氣發到我的身上，再加上我公公脾氣也不是特別好，他們兩個人年輕的時候矛盾也比較多。她現在看到自己兒子脾氣特別好，對我也很好，心理上就不平衡，再有她一輩子都是家庭婦女，沒有工作，而我有自己的工作和收入。
因為我各方面都比她那時候過得好，她就產生了一種心理，“大家都是外地來的，憑什么我吃苦，你就不用吃苦”，她把這種思想轉嫁到平時生活中，橫看我不順眼，豎看我也不順眼。
比如，她跟我公公吵了架，就過來挑唆我老公，“憑什么我們吵架了，你不跟你媳婦吵架，憑什么對她那么好”，如果她跟我公公打了架，就喊我老公來打我，如果我老公不打我，她就自己上手。
雖然現在我婆婆已經去世了，但當時她那樣對我的時候，正趕上我生完小孩沒有多久，可能本身也因為帶孩子的原因，抑郁癥就達到了比較嚴重的程度。
最厲害的是有一次，我婆婆自己打了我，但是她卻跟她女兒說是我打了她，于是她女兒跑過來，什么都沒有問，就對我動手了，我感覺在這個家里面特別受氣。
第二個方面，我不知道我的公婆有一種什么思想。比如，有一次我婆婆生病，因為是婦科病，我老公不方便帶她去，于是我就請了假帶她跑上跑下地檢查、買藥，結果我生病的時候，他們一點都不管我。我公公也是這種思想，現在我婆婆去世了，我們住在一塊兒，家里的開銷都沒有讓他管過。
現在家里是三個大人，一個小孩，每天做飯都是三菜一湯，有時候比這還多，從來沒有比這少過。但是用他的話就是，“你們管過我什么了”。在我的心里，因為自己嫁的比較遠，肯定還是希望能在家里跟大家搞好關系，互相照顧，但是不論我怎么做，好像總不能讓他們滿意，讓人覺得越來越壓抑。
張醫生：現在婆婆去世了，你是跟公公、丈夫和孩子住在一起，對嗎？
來訪者：是的。
張醫生：跟小姑子不住在一起，對吧？
來訪者：不住在一起，但是住得比較近。在她那次動手打我之前，我婆婆已經打過我幾次了，而且她們那次打我根本沒有任何理由。就是前一天，婆婆跟公公吵架，我也勸不住，婆婆離家出走，不接電話，之后找到我小姑子就跟她說是我打了她，還說是我挑唆公公打了她，然后我小姑子就跑過來打了我。我真的是莫名其妙。
張醫生：我聽懂了。你丈夫是做什么工作的？
來訪者：他什么都干過。我們倆都是師范類專業畢業的，我現在是在一家教育機構教學，他原來也是做師范類的，但是現在想轉行做些其他的。
而且，說到我們倆的收入，可能我心里更多的不平衡也跟這個有關。我老公是典型的南方人，他覺得今天有錢今天花，今天沒錢再去賺，比較貪圖安逸；而我是典型的北方人，覺得生了個兒子，一定要早做打算，將來一定要給他買房，而且覺得我們兩個都有賺錢的能力，應該趁年輕多賺點。
我老公也可以在外面教書賺錢，但除非是我逼著他去，他才會去，如果不逼著他，不跟他吵一架，或是好言相勸，他就會覺得，現在又不是沒錢，又不是過不下去。他喜歡安逸，而我喜歡到外面多上課，多賺錢，家里的大部分開銷都是我負擔，而這一點我公公也知道，還在那說風涼話。
張醫生：一般情況都是北方人比較懶惰，南方人比較勤快，你們家的情況正好反過來了。
來訪者：我們這個地方比較特殊，雖然是農村，但離市政府比較近，這附近的地都征收了，也就剩下我們這一片了。這里的人都特別懶，女人幾乎都不上班，整天在家打牌，男人也整天在外面閑逛，我們一共20幾戶人家，街上有三四家麻將館。
張醫生：看來是特殊環境，南方人本身不是懶的人。你們這塊基本上是因為整改、動遷發了財，但基本還是農民的思想，比較安逸，是你這意思吧？
來訪者：我們這里還沒有動遷，但因為周圍都重建了，他們的思想就是，今天有錢就花，沒錢怕什么，反正以后會征收，并不是現在已經有錢了。
張醫生：對的，我聽懂了。你和丈夫的學歷差不多，對吧？
來訪者：對，我們倆都是本科。
張醫生：你公公原來是干什么的？
來訪者：都是農民，不認字，原來就是在工地上打打工。
張醫生：公公現在多大歲數了？
來訪者：差不多60歲了。
張醫生：身體還都挺好的嗎？
來訪者：身體還挺好的。
張醫生：你們現在住的是公公的房子，不是你們自己買的，對嗎？
來訪者：我們自己買了房子。當時我們要搬出去住的時候，我婆婆站在車子前面又吵又鬧，不讓我們搬走。
張醫生：當時是婆婆阻攔，現在假如你想搬出這個家，不跟公公一起住，有這種可能嗎？
來訪者：嗯……除非是我自己搬出去，我老公和兒子繼續留在家里。
張醫生：也就是不能跟公公分開，對吧？
來訪者：嗯，搬走的話只能是我一個人搬走。
張醫生：好，我聽懂了，就是必須得養著老父親。你剛才說小姑子在附近住，公公有可能到小姑子家去住嗎？
來訪者：農村的情況是住在女兒家里是一件很丟人的事情。
張醫生：我這么問的意思是可以通過補償的方法做，他到女兒家去住，你們可以在金錢方面給出補償。家里太太自殺了，已經丟人了，在農村，一般家里有人自殺，其他人都知道了吧？
來訪者：肯定知道嘛。
張醫生：對啊，問題是他女兒是否歡迎他，能用錢來補償這種損失嗎？有這種可能性嗎？
來訪者：嗯……沒有。
張醫生：也就說大家還必須要住在一起。最后一種可能，你的先生有可能跟公公去談一談嗎，“現在我媳婦想搬出去住，我們也可能面臨離婚，您又不能住在我妹妹家，現在您不能再跟她吵架了，任何事情都得要通過我”，“不管我們住不住在一起，我們肯定都會孝敬您，但是您不能再跟她這樣吵架，否則我們的結局肯定會是離婚。不是我想跟她離，而是她不會再跟我過了。”你的先生能跟他的父親做類似這樣的談話嗎？不當著你的面。
來訪者：比較難。我老公就是那種根本不說話，脾氣好到跟誰都不起沖突的人。如果他能夠去做這些，我們的關系也不會鬧到今天。
如果在他媽媽第一次打我的時候，他能夠想辦法去勸一下，自己勸不了，找那些跟她媽媽近的人，比如他姨，都不會是今天這個樣子。如果拋開家庭的事不談，我丈夫對我可以打110分，絕對沒的說。
我的抑郁基本都來源于這個家庭，而他不會處理這些問題，一涉及到他的家庭，他就只會沉默。
張醫生：我說的不是他不會處理，而是他愿不愿意處理，假如讓你們的主治醫生教給他怎么去做，他能去做嗎？
來訪者：嗯……我覺得能吧。
張醫生：那是好事，這就有希望。另外，你婆婆自殺后，家里沒有討論嗎，“咱們家怎么出現這樣的事了”，除了婆婆有病是一方面，但是怎么就走向上吊了，這些事討論過嗎？
來訪者：那肯定沒有。我婆婆這個人特別強勢，她生了病，別人都沒有說要笑話她，但是她總覺得別人在笑話她，所以堅決不出門。她自己生了病，還要別人照顧她，她就覺得特別不能接受，自尊心特別強。
她之前打我的時候，就說，“別以為老子打了你，老子就要靠你養，打你就打你了”，非常霸道、強橫。所以，她病了以后，吃著我做的飯，不知道心里怎么想的。我每次讓我兒子去叫她吃飯，她都不吃。
她自殺的導火索是什么呢？就是我們這邊有個老太太，都90多歲了，去投池塘，但是因為穿著太空棉的衣服，就把她浮起來了。后來有一個老頭子也去投池塘，跳塘之前把棉衣給脫了，死掉了。這邊的人都把這兩件事當作笑話來講，但是我婆婆就聽到心里去了，然后就上吊了。
張醫生：對的，她選了一個比較穩妥的辦法。你的公公近期有上吊或是跳塘的計劃嗎？
來訪者：呵呵，那倒沒有。
張醫生：好了，你今天還想討論什么問題？
來訪者：現在的問題就是總是發生一些事情讓我走不出來，之前一回到家就感覺特別壓抑，因為并不知道等待我的會是什么。自從婆婆走了之后，我心情放松多了，但現在還總是發生一些事，讓我沒辦法走出來。因為很多時候，并不是我惹事，就會發生一些讓人不愉快的事。
張醫生：我聽懂了。你的這些情緒基本都是公公婆婆帶來的，婆婆走了，公公還在，而且相當長時間內會在，聽起來還是你剛才說的那兩方面的問題。
今天聽你講話，感受到你的能量，跟你開玩笑的時候，比如，“你家里經常有人自殺嗎？你公公近期有自殺計劃嗎？”你都能笑出來，能聽明白我是在調侃，說明你的抑郁還不是很嚴重，也能正常吃飯、睡覺和工作，并沒有達到臨床診斷標準，你目前的表現更像是適應障礙，是適應不了惡劣的家庭環境帶來的。
這明顯跟你嫁給農村家庭有關，農村人不良的交往方式一般都是暴力和冷戰。在你看來，暴力的人是脾氣不好，不說話的人是脾氣好，在我們看來都是一樣的，極度火爆和極度懦弱都是不正常的。
看起來他們家把這兩種極端情況都占全了，小姑子也是比較暴躁的，而你丈夫是比較懦弱的。一般強勢的父母養出來的孩子都是小綿羊，非常順從，特別像是咱們說的奴性。
你分析婆婆的問題也很有道理，因為她本身沒有生存能力，需要靠別人來養活，過去女人嫁人，首先是為了滿足穿衣吃飯的需求，因為擔心被拋棄，在這個過程中就得學會忍氣吞聲，“人在屋檐下不得不低頭”。當她面對你這樣新時代的媳婦的時候，自然就有了對比，“我熬了這么多年才熬成婆，你怎么一進門就能讓老公聽你的話呢！”她就會覺得很不公平，難以理解你是新時代的女性，本身有自己的工作，是在男女平等的環境中長大的。她不是不知道你有自己的收入，而且比丈夫都多，而是難以接受男女平等的觀念。
來訪者：嗯。
張醫生：但是當她看到兩代媳婦不同的生活方式的時候，就會心有不甘，覺得當年被欺負，現在就該欺負你。能夠明白事理的人會想明白，但是大部分人會心里不平衡。到她生病的時候，她當然不能接受被她欺負的人還反過來照顧她，給她做飯，沒辦法接受你的服務，選擇結束自己的生命，對于她而言，是一種解脫痛苦的方式，雖然不是一個正確的方式。
每活著一天，看到你一天的成功，對她而言都是萬箭穿心。全世界自殺最多的國家是中國，中國自殺最多的地區是農村，而中國農村自殺最多的是女性，這些人采用方式最多的是農藥，這個統計數據發表在《SCIENCE(科學)》雜志上，你的婆婆也是這些人中的一員。
對于你公公而言，因為是男性，還能在外面干點活，宣泄宣泄，過去也曾經養過家，但是現在自尊心也受到了嚴重的挑戰，兒子也不替他打兒媳婦，兒媳婦也不聽話，也很有挫折感，但他還目前沒有其他的打擊。
來訪者：嗯。
張醫生：目前的痛苦該怎么解決呢？剛才跟你討論了三種可能性，看來都被你堵死了。
第一，你可以選擇不跟這樣的人生活在一起，公公折磨你，你不能反過來也折磨他，因為他們是父母嘛。類似的情況下就可以選擇搬出去，但是你剛才說是不可能的，只能你自己搬出去，顯然你不能放棄丈夫和孩子。
第二，既然公公看你不順眼，那就讓他和自己女兒，住在一起，你來出撫養費，這樣讓小姑子每月像掙錢一樣，這樣大家都好，但這條路也被你堵死了。
第三，現在看起來唯一能做的就是跟你的主治醫生討論，把丈夫變成你的同盟軍，讓他成為你和公公、小姑子之間的防火墻。你需要提前跟丈夫討論，“過去婆婆和我之間沖撞的結果是她選擇死亡，已經造成了悲劇。
現在公公和我之間沖撞，咱們的孩子總是在斗爭的環境中長大，奶奶自殺了，爺爺整天和媽媽打，父親整天不知聲，孩子怎么能心理健康呢？”他選擇不出聲，不和父母討論，是因為他把這理解為孝道，而不能堅持原則。
一般這種情況發生在西方國家，丈夫會主動帶著妻子、孩子離開。現在你們的家庭是不能搬出去，那就讓丈夫和公公去談判，“您是長輩，因為有您才有了咱們這個家，但是咱們再這么鬧下去，孩子就毀了，所以，你有什么事可以直接和我談，和我太太之間盡量做到井水不犯河水，能住一起就住一起，能一起吃飯就一起吃，但不能再這么打下去，她是給咱們家掙錢的人，還是我孩子的媽，把她逼出毛病，對咱們都沒有好處。”
你的主治醫生會教他怎么從他的角度去跟父親討論，或者開家庭會議來談這些事。家里已經有個人自殺了，大家得去研究一下怎么避免悲劇重演。人都是活著有意思才想繼續活，對于你公公而言，有人養，還有兒子、孫子，本來是挺好的生活，不能再在家庭的斗爭中走極端，先生可以從這些角度去和父親談，和你的大姑子談。
大家在討論的過程中就會找到解決方案，誰來和父親一起住，誰來付撫養費，不行還可以請個保姆，解決方案會有很多，不能總是依靠暴力和冷戰。
這樣才是建設性的解決方案，但往往不能由你來談。90%的家庭經過這樣的談話后都會有變化，不會徹底改變。
因為你選了嫁給農村家庭，他們本身都沒有接受過教育，但是都能從中找到解決方案，公公本身年齡也大了，未來的日子為什么不選擇好好過呢！過去的事情都不談了，關鍵是怎么把以后的日子過好。
張醫生：我挺高興你遇到問題來找心理醫生，可以讓先生也來做咨詢，一起探討怎么和父親去溝通。包括跟小姑子之間，丈夫也可以去談。“咱們是兄妹，互相之間打打鬧鬧都沒有問題，不管遇到什么問題，你怎么能來打我的太太，成了執法的人呢！”
這樣的家庭長大的孩子，一般都會走向兩個極端，一極是暴力，另一極就是小綿羊。你的丈夫之間的感情基礎很好，就要和他一起商量怎么來挽救這個家庭。小孩目前還小，處在可變的年齡，像爺爺一樣暴力或是像爸爸一樣沒有原則都是麻煩的，正常人是在兩者之間，有脾氣，但知道什么時候發，什么時候不發。我這樣幫你分析完，清楚嗎？
來訪者：清楚，我今天聽完您的談話，覺得心里特別舒服，周圍的人，包括我的父母總是跟我強調一點，“你不跟婆婆過一輩子，你是跟老公過一輩子，他又不打你”，我說，他是不打我，但是他也不能在我挨打的時候站在那里不動，不做任何反應。他們總是讓我忍，但是我心里就是特別不舒服。
張醫生：你說的是對的，不堅持原則，不問是非是有問題的。但你要知道，你的父母是疼你的，“百年的媳婦熬成婆，咱再堅持堅持”，他們說這些話的動機是為了幫你，總是希望忍一忍就過去了。但正是因為這種沒是非、沒原則，整個中國這一代人都缺少公民意識，總是得過且過。
來訪者：我媽就說，打你的時候你就跑，罵你的時候你就別做聲。我覺得心里特別郁悶，就感覺沒有一個人理解我，沒有一個人跟我說，她打人是不對的，應該想辦法就跟她談。他們的所有辦法就是讓我忍，所以我的心里就總有一股氣，感覺特別郁悶。
張醫生：這是中國五千年文化的一個縮影，所謂“小不忍則亂大謀”，你媽媽也是這種文化的一種縮影，但這么做就變得沒原則、沒是非。你的媽媽和婆婆跟你的見解不一樣是正常的，都是那一代人，但你媽媽是從疼你的角度，愛你，但沒有方法，害怕你失去婚姻。忍肯定是不能解決所有問題的，所以要做咨詢，要講是非和原則。
來訪者：嗯。
張醫生：你的問題是適應障礙，不是你本身有什么問題，是對惡劣家庭環境的適應不良帶來的，所以要讓你的主治醫生跟先生去解釋明白，再去討論該怎么一起解決這個問題，這就是家庭治療了。
來訪者：我老公總認為是我脾氣不好，所以才吵架的。
張醫生：剛才咱們的分析已經得出結論了，你的公公和丈夫都有各自的毛病，而你的問題是反應式的，所以得先去治療有病的人，“別人有病，你吃藥”，那是治不好病的。
來訪者：是的。
張醫生：所以，你得跟主治醫生一起去給公公和丈夫“下藥”，這個“藥”指的是心理咨詢。具體的做法我會再跟你的主治醫生討論，好嗎？
來訪者：好的。非常感謝您，今天跟您談話，我覺得心里特別舒服，我感覺有人理解我，謝謝您跟我談話。
張醫生：沒問題，以后如果有需求可以再和我們聯系。
來訪者：好的，非常感謝！
張醫生：不客氣，再見！
張道龍M.D.
美中心理文化學會（CAAPC）、美利華在線精神健康大學創始人。
北京美利華醫學應用技術研究院院長。
畢業于美國芝加哥大學精神醫學系，現就職于芝加哥退伍軍人醫學中心，伊利諾伊大學芝加哥分校醫學院精神醫學系，溫州康寧醫院首席醫療官，河北醫科大學、齊齊哈爾醫學院和哈爾濱醫科大學大慶校區精神衛生學院客座教授。
