家學(xué)寶主筆團(tuán) |口袋媽媽
來源 |家學(xué)寶( ID：jxb579）
1
“媽媽，我同桌為什么要對老師撒謊？”
閨蜜的女兒小番茄委屈的問媽媽。
看見女兒悶悶不樂的模樣，閨蜜趕緊上前了解情況。
原來，小番茄今天和班上的一個小男孩鬧矛盾了。
起因是這個小男孩動手推倒了小番茄，然后小番茄把這件事告訴了老師。
可是在老師詢問這個小男孩推人的原因時，他竟然對老師說，是小番茄罵他了，所以才會動手推她。
“可是，我明明沒有罵過他呀，媽媽，他為什么要對老師說謊？”
小番茄還是不解地追問。
閨蜜平時很注意對孩子言行舉止的引導(dǎo)，所以對女兒的話深信不疑。但對于這個小男孩為什么要對老師撒謊，閨蜜也很疑惑。
有時候，無論我們這些父母，怎么費(fèi)勁地給孩子灌輸“做人要誠實”的觀念，可孩子偏偏還是學(xué)會了撒謊。
面對撒謊的孩子，很容易讓我們氣憤、惱怒。在我們一直以來的印象中，孩子撒謊就等同于“不誠實”，這似乎踩到了了孩子道德品質(zhì)的警戒線上。
但，真相真的是這樣嗎？
加拿大多倫多大學(xué)心理學(xué)兒童研究所，曾對1200名2-17歲的孩子進(jìn)行過說謊實驗研究，最后得出結(jié)論，無論性別、國籍、文化、宗教信仰， 2歲的孩子中，有20%的人會說謊，3歲的孩子中，有50%的人會說謊，4歲的孩子，有超過80%的人會說謊，而大于4歲的孩子絕大部分都會說謊。
瑞士心理學(xué)家皮亞杰也曾說過：說謊是一種自然傾向，他是如此自然，如此普遍，是兒童自我中心思維的基本組成部分。
所以，孩子撒謊是個很普通、而且普遍的現(xiàn)象，普遍到幾乎我們每個人都曾撒過謊。孩子說謊不一定就是不誠實和品質(zhì)惡劣。
那么，孩子為什么要撒謊呢？
2
孩子進(jìn)入了撒謊敏感期
兒童心理發(fā)展學(xué)專家廖軍曾說，孩子在兩歲左右會進(jìn)入撒謊敏感期，一直到四五歲。
在撒謊敏感期，受想象力和創(chuàng)造力的驅(qū)動，孩子會為了編故事而撒謊。
奧斯卡金像獎影片《頭腦特工隊》中，主人公萊莉在幼時，就假想出來了一個好朋友，并給它起名叫冰棒，冰棒在萊莉的想象中，有棉花糖做的身體，有大象的腦袋、貓的尾巴，甚至它的眼淚都是各色各樣的糖果……
顯然，在幼小的萊莉的心中，現(xiàn)實和幻想是融為一體的，假想朋友冰棒就是“真實存在”的事物，它會陪萊莉一起玩耍、一起唱歌跳舞、一起飛躍月球……..當(dāng)這些從萊莉的口中說出時，而這，在大人眼中，就更像是謊言。
等有一天，萊莉能分清幻想和現(xiàn)實時，她曾經(jīng)的好朋友冰棒，也就在萊莉的記憶中徹底消失了，這也意味著萊莉又成長了。
撒謊敏感期是孩子在成長過程中，意識到“我知道而你不知道”，意識到自己與眾不同，可以以獨(dú)立個體的形態(tài)存在。
《人類簡史》一書中曾提到：討論虛構(gòu)的事物正是智人語言最獨(dú)特的功能。
兒童繪本《莎莎的月光》，講述了小女孩莎莎“愛說謊”的故事，她編的故事連那些漂洋過海的水手都自嘆不如。但是，爸爸擔(dān)心莎莎總是說“假話”，會惹出麻煩。
果然當(dāng)莎莎的好朋友托馬斯，為了見到莎莎編造出來的袋鼠寶寶時，差點(diǎn)丟了性命。
莎莎用自己的想象，編造了一個自己可以主宰的世界，那里有虛擬的美人魚媽媽、袋鼠寶寶、龍拉的戰(zhàn)車……..并視為這些是自己獨(dú)有的東西。
但是，莎莎也因為自己的謊言，闖出大禍。
面對處在撒謊敏感期的孩子，需要父母更強(qiáng)的同理性，耐心、和包容力，幫孩子分清“真實”和“假想”之間的區(qū)別。
3
撒謊的背后，藏著孩子的真實需求
知乎上有一條獲得高贊的話：孩子撒謊的主要原因是，家長接受不了孩子所說的實話。
當(dāng)孩子逐漸長大，能分辨清楚自己的行為會給自己帶來一定的后果時，說謊似乎就成為了一種有意識的“預(yù)謀”。
有一位網(wǎng)友說：
他撒謊，不敢對父母說實話的原因，只是害怕爸爸媽媽看到他糟糕的情況后，會發(fā)怒、生氣、嘮叨和打罵他。
在他還很小的時候，印象中，父母經(jīng)常會因為一些小的狀況責(zé)罵他，譬如不好好吃飯、走路慢、見人不打招呼……
有一次，他把玩具汽車給弄壞了，害怕被爸媽打罵，就撒謊說是鄰居的小孩弄壞的，從而避免了一場打罵。
網(wǎng)友說，那是他第一次撒謊。
逐漸地，當(dāng)父母問他數(shù)學(xué)怎么樣的時候，他會把考了30分的卷子藏起來，并告訴父母，自己數(shù)學(xué)一般。
當(dāng)父母問他上課怎么樣的時候，他會隱瞞上課打瞌睡，被老師叫起來罰站的事實，告訴父母上課一切還好。
美國著名兒童心理學(xué)家基諾特說：說謊是兒童因為害怕說實話會挨罵，而尋求的一個避難所。
父母和孩子是人世間最親密的人，也是孩子人生路上的第一位導(dǎo)師，當(dāng)孩子面對錯誤、困惑不知所措的時候，父母的態(tài)度決定了孩子信任度的高低。
我的一個朋友，在上小學(xué)的時候，有一次語文考試得了61分，于是他偷偷地將成績改成了84分，希望能夠瞞天過海。
結(jié)果還是被心細(xì)如發(fā)的媽媽發(fā)現(xiàn)了，當(dāng)時他又羞又惱，就大哭起來。
然而，他的媽媽什么話也沒說，只是將哭泣的他攬在懷里，爸爸也是沒有說什么，只是輕輕撫摸了下他的頭。
那一刻，他突然覺得很幸福，也是那一刻，他如負(fù)釋重——原來撒謊是一件多么累人的事情。
父母的寬容和理解，猶如一束溫暖的陽光驅(qū)散了堆在他心頭的陰霾。
從此，他幾乎沒再撒過謊。
心理學(xué)家赫爾巴說：孩子需要愛，特別是當(dāng)孩子不值得愛的時候。
4
面對孩子的謊言，
父母需要用智慧去化解
如果父母希望孩子具有誠實的品格，那么父母在面對孩子的謊言時，就需要用智慧去化解孩子面臨的困惑，而不是依靠懲罰、打罵。
著名教育學(xué)家馬卡連柯說：批評不僅僅是一種手段，更應(yīng)該是一種藝術(shù)，一種智慧。
當(dāng)孩子撒謊后，家長可以試試這樣做：
1. 允許孩子犯錯
美國第一任總統(tǒng)華盛頓幼年時，領(lǐng)著弟弟妹妹一起玩耍，當(dāng)他們玩的高興時，看到了叔叔手里拿著一把斧頭。
小華盛頓為了看看這把斧頭有多鋒利，就用它將爸爸最心愛的一顆櫻桃樹給砍斷了。
當(dāng)三個孩子意識到闖禍了以后，擔(dān)心哥哥被父親責(zé)罵，妹妹提議讓小華盛頓撒謊騙父親。但是，小華盛頓還是決定去向父親承認(rèn)錯誤，并承擔(dān)責(zé)罰。
當(dāng)父親了解了事情的來龍去脈后，并沒有責(zé)罰小華盛頓，而是語重心長對華盛頓說：喬治，你做事這樣糊涂，我很生氣。不過，我很高興你勇于認(rèn)錯，承認(rèn)錯誤這件事說起來簡單，做起來難，懦弱的人是做不到的，而你卻做到了。
華盛頓的父親以寬容的心態(tài)，允許孩子犯錯、鼓勵孩子承認(rèn)錯誤，這件事對華盛頓的影響很大，后來華盛頓成長為一名勇敢、敢于擔(dān)負(fù)責(zé)任的人，并總終成為一代偉人，成為了美國的象征。
在道德和安全的底線之上，允許孩子犯錯。父母保持一顆平常心，用接納的態(tài)度對待孩子的錯誤，告訴孩子犯了錯不要緊，承認(rèn)錯誤比犯錯本身更重要。
2. 不給孩子貼標(biāo)簽
當(dāng)孩子撒謊后，父母要避免對孩子說“撒謊成性”、“習(xí)慣撒謊”……之類的話語，給孩子足夠的信任感。
某衛(wèi)視《四大名助》有一期節(jié)目， 13歲的少女王雪冰曾是父母眼中的“乖乖女”，后來卻變得離經(jīng)叛道，棄學(xué)、毀壞家里的物品，最讓父母頭疼的是她常說謊話。
當(dāng)主持人問王雪冰的爸爸，有什么話要講時，父親很不客氣的說：
她（女兒）說十句話，十句話都是假的。
臺下，青春叛逆的王雪冰淚如泉涌。
看到這里，我突然很心疼這個被爸爸貼上標(biāo)簽的女孩子。
父母不信任孩子，孩子也不再信任父母，這道隔閡的大門無疑成為了親子關(guān)系中的巨大障礙。
當(dāng)父母給孩子貼上“撒謊成性”的標(biāo)簽時，當(dāng)感覺到被最親密的人放棄時，孩子的信任感也就岌岌可危。
3. 陪孩子一起，分析找出“犯錯”的原因
和孩子直面造成孩子撒謊的“錯誤”，分析錯誤產(chǎn)生的原因。讓孩子想辦法彌補(bǔ)錯誤造成的后果，學(xué)會對自己的行為負(fù)責(zé)。
《哆啦A夢》中有一句臺詞：雖然犯錯是人類的缺點(diǎn)，但是從錯誤中學(xué)習(xí)是人類最大的優(yōu)點(diǎn)。
孩子撒謊，最該反思的是我們大人。一棵小樹苗，在缺水、缺光照的環(huán)境中長成弱不禁風(fēng)的樣子，我們卻要責(zé)怪小樹苗樹沒有好好長。
孩子是父母的一面鏡子，在孩子的身上，我們總能照見自己的不足和影子。
面對撒謊的孩子，父母要做的就是心平氣和，同孩子一起成長。
